修行成長與正行發心

佛陀留下了那麼多珍貴的法音和經書，聞聽法音聆聽佛陀的教誨、學習佛陀的經書，就如見到佛陀一樣。南無第三世多杰羌佛的佛法就在法音裡！就在寶書裡！無論何處，只要南無第三世多杰羌佛法音響起，諸天護法空行環繞，凡是虔心恭聞，都會得到悉地加持，受諸天護法庇佑，為其遮止黑業，助其增益福慧資糧，助其速證解脫聖境。我們要萬般珍惜佛陀的法音和經書，如法照做，依教奉行......

你怎麼捨得，捨得曾經那麼純淨的自己，現在墮落為一個骯髒的、被魔念牽著走的闡提子？你怎麼忍心，割棄與同修們的真摯情誼，變成一個過去自己最鄙視的那種人？突如其來的魔障，就這樣把你擊倒了？

一頁一頁地看著  南無第三世多杰羌佛在娑婆的聖蹟，泣不成聲，大慈大悲的  佛陀哪一次不是為眾生利益而做？全部都是，無一例外。  南無第三世多杰羌佛不辭辛勞把真正的佛法帶給這個世界了，成就珍寶就在那，我還不好好把握、好好精進嗎？再拖下去，還有多少人身光陰可蹉跎？更別說人身光陰，也許到最後連自己都不認得了，什麼事自己都無法自主了，哪裡還能身體力行學佛成就？

我問了問自己，一身冷汗。我在假修行、走過場！佛法不是恭聞了，就可以了，而是要三業付諸實踐，落實在生活中！雖然道理都懂，但做起事來就脫軌，我多麼愚癡啊！大家引以為戒，再也不能把“依教奉行”掛在口邊了，要更堅定出離之心，更堅定求解脫之心......

我恨自己平時不努力，恨自己懈怠，恨自己沒放下執著，恨自己只知道索取。身體不好求“加持”，家庭不順求“加持”，乃至讀經聽經是為上報求“加持”……捫心自問，憑什麼求？自己的行持怎麼樣？是利益了眾生？還是護持了正法？

此情此景，回審自己，真是慚愧不堪，身為佛弟子，不僅沒有承擔起佛弟子該有的擔當，還整天想著索取，只圖自己享樂安康，何曾珍惜過佛陀住世的稀有難得？何曾體悟過佛陀的無私聖潔，佛陀任何時候都是想著眾生，想著如何為世界帶來吉祥安寧、幸福和平。而我們呢？想的是什麼？貪嗔癡愛喜怒哀樂，一樣不落，一樣不少......

我覺得我真像一頭笨豬呀，為何不能早些覺醒呢？非得等佛陀、佛母涅槃才警醒嗎？佛陀和佛母任何時候都想到為眾生、為世界帶來吉祥安寧幸福和平，甚至為此傾盡自己的一切，哪怕是生命。而我呢？而我呢？而我呢？

此時我感受到了無常到來時的懊悔。想想自己平時懈怠，很多時候還看一些搞笑的視頻段子，在無聊中荒廢時光，過後又後悔，後悔之後又重複，自己真是沒有出息，為什麼不拿出些時間多學習利益眾生的本領呢？想想自己還有那麼多的缺點和習氣要改，我應該好好反思自己，把這些缺點記下來一個一個地改正，要好好修行啊！必須要提高自己了，不能像以前那樣總覺得佛陀在，總歸有時間和機會的……

慚愧的是，我作為一個凡夫，自己造下的罪業無法除淨，卻由大慈大悲的佛陀佛母來承擔，我自己懈怠不能依教奉行，懺悔罪業，利用自己的修行來轉化因果，使得惡業遠離。故而，我深感自己無能而自責！悲痛和慚愧之後，我陷入了沉思，發自內心深深自責並開始覺醒......

原本我是一個不善言談的人。鑒於仁波切師兄的提議，我便寫了這麼一個簡略性的讀後感悟。羌佛辦62號公告我反復恭讀了數遍。可以說，當我第一次讀到佛陀及佛母為眾生擔負黑業而安然報化涅槃，返駕報身佛土的片段時，首先我是無比震驚的，也是難以接受的，同時也是傷心的。我還從沒有想過佛陀師父及佛母會如此快的返駕報身佛土的情形發生，這太突然了！在我內心的憧憬當中應該是:

在佛陀面前，我們都是頑劣的孩子，佛陀苦口婆心地教化我們，想盡辦法地要讓我們脫離三界火宅，我們猶自耍得意猶未盡，意識不到火很快就要燒到了自己身上。還想著，佛陀還在，再等等，再等等我就精進。而今，祂為眾生擔業而返駕報身佛土。一陣冷風，吹散了未做完的夢，什麼理由也找不出來了......

為虔誠祈請聖潔大悲無私的 南無第三世多杰羌佛和佛母重返娑婆憐憫諸眾再轉法輪度脫有情，行人黃衍玲在此公開懺悔自己所能想到的一切身、口、意所犯的不淨罪業......

我們凡夫一般都有這個毛病，就是在擁有的時候，不懂得珍惜，非得在失去後才會真正明白擁有的意義。佛陀在世的時候，大概也是這種情況......

我的親身經歷告訴我，幸福的家庭都需要經營，而要經營好一個家庭，就先從好好說話開始吧！

熟悉的人都說我犯傻，安逸的日子不過，到寺廟自找苦吃。可他們哪裡知道，真正苦的不僅僅是身不由己的人間紛擾，還有在六道裡的不斷輪回。我不是自找苦吃，而是從睡夢中醒來了，追尋身無藩籬、心無掛礙，追尋人生的大自在......

我把佛法用於生活中，把自己的壞習慣，缺點，邪知邪見都糾正，讓家人時時感觸到學佛的好處，家人自然被感染。由於自己對女兒的關注比較多，女兒已經皈依佛門，我的心願在女兒身上首先得到了體現。同時，我也不忘公公婆婆......

經過毛毛的事，我看到了自己修行境界很低。一開始雖然我想救它，但這個救度之心並不堅固，遇到一點困難就放棄了。第二天反思後，我才下定決心一定要救它。一個真正的修行人必然具備大悲我母菩提心，真正慈愛、慈悲一切眾生，自然而然發心熱愛、保護一切眾生，而不是我之前那樣，猶猶豫豫、瞻前顧後的......

這次母親的生病警醒了我，切不可把修行停留在表面，也不可對無常、因果只是懂得，而不是明信，否則不經意間自己就成為了假修行而不自知。今後，我會把所有的感恩都變成我修行的動力，依佛陀師父說法《什麼叫修行》中八基正見的次第，來落實我在生活中的修行，腳踏實地直至解脫！

當下自我反省並迴光返照，及時懺悔與感恩！感恩 南無住世佛陀第三世多杰羌佛、 南無本師釋迦牟尼佛、 南無觀世音菩薩以及 十方諸佛菩薩的護佑，給了讓我能夠懺悔和改過的機會！我因明白瞬間消逝的生命何其多，故因極其慚愧能獲佛菩薩慈悲憐憫救渡而感恩！我因宇宙至高無上甚深佛法此生得遇所以深深感恩！因為深信佛法真實不虛，所以今生解脫成就是首要啊！我在心中一直一直不間斷提醒自己，三時之中時時刻刻、分分秒秒迴光返照，懺悔！改過！不再犯！很重要！

這段經歷讓我久久難忘，忘不了俗家母親的病苦表情，忘不了醫院裡那些病者痛苦的呻吟，忘不了亡者的親人們的哭嚎聲，我不斷的問自己，這些病死苦現前時，除了無能為力，我還能做什麼？到底什麼是孝？是給他們做些雞鴨魚肉吃好的嗎？那是種惡因，導致他們病苦的根，這不是真的孝；是給他們住好房子開豪車，穿好衣服嗎？福報享完了，業報就會現前，這個落差會讓他們更痛苦，這也不是真孝；是病床前無微不至的照顧嗎？這些都只是現世的小孝而已，卻不能承擔她們的痛苦......

生活，我們總是期許它平淡，猶如藍天下碧藍的湖水；生活，我們總是期許它是詩，在一路的高歌中美好幸福，如人間四月天。人的一生不管如何幸福，都難免經歷一些苦難，無論是天災人禍或是生老病死。等到臨命終時，即使再不舍，也只能在親人的悲痛中離開現在這個世界。每當面對親人朋友的離世，我都不禁悲傷恐懼，有什麼辦法脫離這些苦難的束縛嗎？

幾年前，有師兄姐跟我說要學佛，當時我認為學佛是退休以後才做的事兒，趁年輕應趕緊奔事業多掙錢。而且認為自己是個好人，只要有善心，不去害人就行了 。至於聽到無常，更認為那是所有人都要經歷的事兒，沒有什麼可怕的，從未對無常升起過真正的警覺 ，所以，內心深處對學佛沒有迫切的需求。直到......

每天一覺醒來，都是平凡的一天，也是再也回不去的一天。那天，我像往常一樣去上班，突然接到妹妹的電話，告訴我媽媽得了癌症，此時我才忽然明白了什麼是“崩潰”，事實就是這麼殘酷，真不知道明天和無常哪個先到！

我從學習 南無第三世多杰羌佛如來正法中發現了，怪不得我都看不到境界，因為我只要有這種分別心，這如同 佛陀師父在《眾生迷於幻我，不見真我》裡所說法， 諸佛菩薩不會給我力量！因為要是 諸佛菩薩給我力量，那豈不是擾亂了整個法界嗎？更不用說，護法聖神看到我有這種分別心，護法聖神怎麼可能幫助我呢？我不是個什麼好東西，怎麼成就？

把自己的行為對照佛陀說法，加上同修們的幫助，我知道自己真的是錯了，連家裡的兩、三個人都沒整和諧，打著學佛的旗號讓先生傷心，帶給先生煩惱與不滿，女兒也被我簡單粗糙地責駡而敢怒不敢言……自己連一個好人都不是，完全是在假學佛呀！我沒有學到佛陀慈悲的思想、語言、行為，沒有學到佛陀對眾生的慈悲關愛，盡是自私和我執的表現......

自從我走上這條路起，一心想著學佛成就，要努力做佛事！而家裡的生活卻開始變得混亂了，家人離我越來越遠，朋友跟我也幾乎沒有來往了，同事看我的眼光充滿了失望。我開始審查自己，想想自己悲慘的現狀，怪誰？是別人造成的嗎？不是，是我自己錯了......

此後的我每天都生活在不安、沮喪之中。在街上看到步履蹣跚，白髮蒼蒼的老人就想到以後的自己，一下什麼興致也沒有了。回到家裡看到父母滿臉皺紋，反應遲鈍就痛苦難過。彷彿聽到了死神的腳步在向我逼近，我該怎麼辦，坐以待斃等老等死嗎？

我們切莫再執著於那些貪嗔癡愛喜怒哀樂了！要時刻警醒無常，要好好面對自己，對這世間上的事情千萬要看穿看淡，因為再不看淡就來不及了，一定不要讓無常拖起走，也不要站在世俗的光陰中一天一天地消耗過去，否則真的悔之晚矣！這相繼離世的親人們，我每次想起來心裡總是難過，因為他們還沒有聞聽南無第三世多杰羌佛說法！

如果你的感情順利，聽她說一說坎坷的情感經歷；如果你也不順，看一看她如何認識自己，下一站幸福......

媽媽是我今生的親人，這份濃情隨著緣盡而散。媽媽勞碌一生，帶不走家裡的任何物件，也帶不走摯愛的兒女。正所謂：萬般帶不走，唯有業隨身。我親愛的媽媽會隨著自身業力去輪回……我要好好修行，將來像地藏王菩薩、密勒日巴祖師那樣救母，不僅救今生的媽媽，還要救無始劫的媽媽出離輪回苦海!