印證解脫法源就在羌佛處
大樂輪門開頂約一英寸寬,生死自由
寫下“拜別文”,落筆剎那,瀟灑圓寂
身放虹光18時後仍熱氣騰騰
彌陀說法交代世人解脫本源羌佛處
群情沸騰,人們驚喜得難以自持
羌佛傳大法,癌末病人解脫成聖
無呼吸功能還活著能講話
五彩祥雲吉祥渡往西方
得百棵堅固子與鋼骨
羌佛降世傳正法,佛子依行得解脫
哎,自己業力太重,都被障住了。自此,我按照療痔病經上的修法修持,同時提起正念,不像以前那樣抱有與我無關的態度了。想想,能在廟子做事是多大的福報啊,這不是在為自己做事嘛,難道不是為自己消業嘛!嗨呀,以前哪有這種機會嘛,自己真是個大笨蛋呢,怪不得業障纏身!此后,無論做什麼事情,都是開開心心的做事,隨手能做的就做了,不分你我。突然有一天,發覺我腋下的腫塊不疼了,手臂也沒有脹脹的感覺了。嗨呀~真是太好了!感恩佛菩薩的加持!
我強忍著羞愧的淚水艱難地說:“媽,兒子再也不這樣對您了,我一定改,一定不再讓您生氣。”媽媽強忍眼中的淚水對我說:“你趕快回家吧,免得她們著急,媽不會有事,你爸去世二十多年,我不也挺過來了嗎?你趕緊回去吧!”我擦了把淚,重重地給媽磕了個頭……
回想兩次的放生經歷,由開始的藉口推責到主動救助,折射了我心境的變化,而這一切源于我修學如來正法的受用。每次收禮後放生都是一次修行考試,我必須在“是救命還是推責?”中選擇答案。魔鬼與天使、真修與假行都在一念間。我當然可以為了不殺生而拒收鄰居送的“海鮮禮”,而讓他們自己活別去享用這些海鮮,那同樣是“見死不救”,已缺失了一個修行人本有的慈悲情懷,“不殺生而行放生”也就成為空話。因此,我們學佛修行就要警鐘長鳴,修到靈魂的深處,不斷改正、提升自己,才會走向幸福解脫之路!
我翻開了這本至高無上的寶典,當讀到“自他交換菩提心:一切眾生的痛苦,願我一人來承擔,我的一切快樂吉祥都給予他,讓他離苦得樂。”這一段深深觸動了我,這是什麼樣的境界?修行真是不簡單,我跟修行二字一點也不沾邊,我真是太差勁了,連世間上的一個好人都算不上!我要懺悔,我要為我的心念懺悔,有懺悔就要有行動,先從轉心念開始,我以後要好好對待弟媳,對待我的病人,要發自內心的願他們安樂......
我一度非常煩惱,非常生氣,牢騷滿腹,指責老伴天天只知道喝酒抽煙、笑眯眯地看著孫子開心的笑,什麼忙也不幫;打電話發資訊指責兒子、兒媳不負責任,只生不養;埋怨親家一點點忙都不幫等等等等。自己吃不好睡不好,累得彎腰駝背,四肢酸痛,心跳加速、虛汗滿身,頭髮花白,滿臉皺紋,骨瘦如柴。更可氣的是我也不能天天聞法了,功課也不能天天做了,更談不上外出做佛事了,我真的要崩潰了!!......現在,我很開心,也感覺到幸福指數漸漸上升,因為做為一個世人,我有兒有孫,有退休工資,身體狀況尚可,更幸運的是我遇上佛陀住世這千載難逢殊勝法緣,我要好好修行,利己利他,爭取早日福慧圓滿!
剛開始開班的時候,腦子裏想的都是怎麼發展我的沙畫班,是一心想賺錢的......現在,也許是我這一份真誠,家長們開始給我介紹他們親朋的孩子來我這兒學習沙畫,就這樣我的學生漸漸多了起來......
越恭聞南無本初報身佛的法音,我越為自己的行為感到慚愧。今生我們所遇到的困苦、委屈,可能是許生造下惡因成熟後的顯報;指著我們鼻子咒駡、責難的人,可能也曾被我們傷害過。如今因果現前,我們如何不償還?有什麼理由暴跳如雷?而且,有時候並不是對方無理,而是我們不對。如果我們不忍辱,一味執著誰是誰非,那無疑又在輪回柱上又打了一個結……
到了佛堂,我看著南無第三世多杰羌佛的法相眼淚直流,也說不出原因。在佛堂,許多師兄師姐帶我禮佛,聞法,幫我回向,也教我懺悔。剛開始我也聽不太明白,半個月後,終於有一盤法音《你明信因果嗎》震醒了我。我連聽幾遍,終於明白一切際遇都是我自己的惡報,我不應該騙國家的低保,更不應該為了騙低保而假離婚,結果假離婚變成了真離婚,身體也成了半殘疾,這些都是我自己的因果啊......
我真心祈求諸佛菩薩加持,遠遠虔誠過平時的念誦。可是,疼痛時意念被痛覺牽扯散亂不堪,佛號根本難以為繼,如何求得加持?曾有位被世人稱作大師的人物,命終前幾日拒絕進醫院,想以入定對治,怎奈難以入定,最終還是要入院醫治,結果在非清醒狀態下離世。這就很能說明問題。命終四大分解時的疼痛,修行人絕非那麼容易一心不亂持念“南無阿彌陀佛”佛號的,試問又如何確保往生淨土呢?
坐上公車,車子啟動一段時間後,我猛然良心發現:我哪裡是一個佛弟子,哪裡是一個修行人呀?如果我是這個小老鼠的話,我一定迫切地希望能有人來解救我。可我竟然怕上班遲到,置它的生命於不顧,選擇了離開。我不是一直自以為把眾生的利益放在第一位嗎?一直自以為按照南無本初報身佛的教導去修行與實踐嗎?實際上我的行為卻背道而馳!我走了,或許它的命就沒了!內疚、自責和悔恨讓我淚流不止,我急忙打電話給媽媽,讓媽媽帶上剪刀,希望能有補救的機會。可最後媽媽傳過來的資訊卻是:它已經不在了……
我在幹什麼?人身難得,而我卻一直糾纏在如此小事之中,自尋煩惱。我腦海裡閃現出了快遞小哥在冒著嚴寒挨家挨戶送快遞的場景,不少沒有電梯的大樓都一層層地爬上樓層,只為了賺取每一單2-3元微薄的薪水。如果他是我的親人,我還會如此言語中咄咄逼人嗎?而自己不但如此,還把大好的光陰浪費在糾纏這些瑣事上。自己學佛了嗎?修行了嗎?那麼小的事情就把自己的行持亮了底牌!
看看今天我都做了些什麼?用一個對佛菩薩不恭敬的理由殘忍地拒絕了一個需要幫助的眾生的請求,還認為自己那樣做是對的,別人那樣做是不對的。學佛學成了條條框框把自己框住,又拿這條條框框去審度別人,這是不是越學越愚癡了呢?羌佛在法音中不是告訴了我們修行是修自己嗎?可是我不但沒好好修自己還時常去衡量別人的對錯,真是愚昧呀!
為什麼我也在學佛修行,卻總不見進步,我常問自己。為什麼其他師兄師姐能受益,而我卻還在原地踏步?別人是怎樣修行學佛的呢?這次正好有一個機會,讓我從生活中瞭解師兄師姐們是如何一步步真正地修行的......
從這件事,我明白了那位車主實際上不是占了我的停車位,而是我“內心的停車位”被自私我執佔據了。天大地大,人自私起來卻難容一根針。我之前的行為根本就不配當一個真正的佛弟子,天天恭誦佛經無比認真,落實到生活中卻偏離了軌道。真是知易行難啊!好好恭學《什麼叫修行》,仔細體悟,落實到修行吧,我要做一個真正的修行人!
這些許許多多都是我以前的習氣,現在還好有寫心境日記,才能一一察覺出來,有機會懺悔改正。經過一連串的省思,我發現做功課時很容易隨文入觀,不再胡思亂想,也突然明瞭一些事。靜坐時也能馬上安靜下來,彷彿沒有了時空與腿麻這件事了......
“你連狗都不如”,原是一句罵人的話。但是“連JENNY這只狗都不如”絕不是罵人的言語,而是自我慚愧與內省的如實語。作為一隻狗的JENNY,尚且知道輪回是苦,做畜生沒意思,要修行解脫,而我們人類能真正明白修行解脫重要性的有多少? 好不容易有了一個人身,本應借假修真,可不少人卻把寶貴的時光浪費在追逐世間的名利享樂,相比JENNEY, 我們難道不是更愚癡可憐嗎?
突然,“啪”!一個好雞蛋掉到地上摔爛了。天呀!剛才還好好的,這就無常了。我剛才在幹嘛呢?一個破雞蛋,還不知是不是人家故意放進來的,我卻如怨婦般嗔恨、埋怨,而且還越想越帶勁!要不是這個雞蛋打爛了,我估計還得繼續埋怨一陣。我這是佛弟子的行為嗎?這是在修行嗎?這是在學佛嗎?看著這個摔碎的雞蛋,我腦子突然像過山車般閃過一連串反問......
哎!真是太慚愧了!我哪裡像是一個學佛的人啊,不就是無緣無故地被罵了嘛,我就執著放不下,還想著怎麼報復回去,真是不應該啊!
儘管我還沒有達到這麼高的境界,但我要按照佛陀的教誡去做。“面對眾生,不分殘缺病康一律平等視為親人……”,佛陀的教誡引導我如何做一個真正有慈悲心的真行者。所以,我就從關心身邊的親人,比如從關心因工作關係接觸的這位老人做起,一點一滴修正、提升自己,從實實在在的知母、念恩中將自己錘煉成一名真行者......
現在,我終於明白了學佛為什麼要修行的道理。發生在我身上的雖然只是一件小事,但它卻是一面鏡子,時刻照著我虛偽的心靈:我真學佛嗎?我真是個佛弟子嗎?我明且信因果了嗎?佛陀說的我照著做了嗎?佛陀在《什麼叫修行》的大法中告誡大家要好好修雙七支菩提心行,反觀我自己,眾生因我而起煩惱、嗔恨,而我並沒有發心去主動承擔一切;沒有想著把所有好的都給予他人,不好的留給自己;沒有好好修忍辱,而是我執頓生、脾氣頓起;沒有從心裡把對方當成自己的親人,只想到對方的蠻橫、愚癡。實在羞愧啊,這樣怎麼能成就呢?!
一連好幾天,我一直沉浸在這種悲傷中不能自拔。我只能不斷聞法,祈求南無第三世多杰羌佛說法。佛陀師父的法音終於讓我安靜了下來,我的委屈和悲傷也化為烏有了。南無第三世多杰羌佛的說法讓我終於明白:一切都是我的錯,是“我執”在作怪。我一直習慣於從自己的觀點看問題,從自我的角度去做事,以自我的感受來評判是非,難免會讓別人不舒服。別人的不對就是我的錯誤,“他非即我非,同體名大悲”。我已經不是初入佛門的弟子了,更應明白要從日常生活中去修正自己的言行...
直到後來,回想起佛陀師父的教誨,要廣結善緣,無論受到如何對待,都要不起瞋恨心,臉帶笑容、語調温和,不急不燥,待人以禮,要令眾生喜悅。想及此,自覺自己修行真的不足...
誤的決定,一定會帶來惡果。業力來時皆昏沉,我後悔怎麼能為了自己的病去吃雞,去傷害六道眾生呢?丈夫為了我去殺眾生去造惡業,我的慈悲心在哪裡?還發什麼願要承擔一切業障?我發的願都是假的!一切都是我的錯,因為無始劫的業障我才遭這個罪,現在又罪上加罪,怎麼還?我趕緊去放生,去救眾生,把功德回向給自己的冤親債主和我傷害的一切眾生。我把另兩隻雞托囑給母親幫著養著,並告訴丈夫再也不要為了治我的病去買雞,不要他再去造惡業。就這樣持續的懺悔、放生一段時間,癤腫慢慢地消下去了...
看了這兩則供燈的故事,我陷入了深思,情不自禁省思起來:
乞丐老媽媽供燈的發心是“為所有的窮苦人點這一盞燈”,難陀女供燈的發心是“願這盞燈的光明,除卻我多生以來心中的暗昧,消除過去的罪障,獲得大智慧,以利益廣大眾生。”我捫心自問:我怎樣看待自己供燈和所做其他佛事的?乞丐老媽媽和難陀女供燈時,是發自內心的“切心切願”,而我呢?只是口頭上喊著“回向給六道眾生”,而在內心深處並沒有把“一切為利眾生”放在心上。慚愧啊!佛說“六道眾生皆我父母”,而我作為學佛多年的佛弟子,對待眾生如同父母了嗎?沒有、沒有啊!相比之下我是多麼自私!多麼渺小!!!
以前無知的我,以為拜佛就是燒香、燃冥襁、供三牲祭品的求神拜佛,這樣就可以得到保佑了。原來,這樣的迷信,是沒有真正明白「因果」的道理,非但得不到保佑,而且更因殺生而造下惡業。試想佛菩薩教導我們要明白因果報應,種善因才會得善果,福報並非因求而得,而是要行善積德,到果報成熟才得償善報;佛菩薩更教導我們要慈悲眾生,切勿殺生,現卻將殺生作供品擺在佛菩薩面前求保佑,想來真是荒謬絕倫,而且確實是罪過...
在街上的是母親帶著小女孩,小女孩拿著盒子悶悶不樂,母親在安慰著:「小狗陪伴你成長多年,牠在我們這個家庭的任務已完成,又會誕生在其他家庭為他們帶來歡樂,你要為牠的成長高興。」
「我不要這樣,那到甚麼時候才會有人為牠帶來歡樂?」
我腦內轟的一聲,為自己的念頭感到慚愧...
自己遲鈍,在進了佛堂荒廢了多時,我才開始明白自己的愚笨,幸而自己能夠參加正知正見之行,密集恭聞 南無第三世多杰羌佛 的法音,在這幾年來,慢慢找到自己的快樂,也可以了解師父為什麼總說我們佛堂「只有快樂」。 佛陀師爺在法音中說法,我們是來學法,還是來看大家的臉色行為的呢?我們唯有發自內心,利益一切眾生,才能開始建立快樂之心...
幸虧我是佛弟子,聞過南無第三世多杰羌佛的法音,馬上想到怎可為一頓飯而執著呢?南無第三世多杰羌佛時時在法音裡教化我們要把好的利益讓給他人,自己默默承擔艱苦的部分。有一次佛陀師父一行人在日本旅行,遇到一個什麼都不懂連個廁所也找不到的導遊,到了下午還提早離開。按照我們凡夫的做法,太有理由要換掉這個導遊了,但是佛母卻說,不能換掉他,人家可憐的,讓他賺幾天錢吧,我們玩得好不好不重要...
近日,在街頭突然碰到一個衣衫破爛的人,剎那間自己的分別心就生起,直把慈悲心忘掉了。在種種事情上會不知不覺地先考慮自己。我常想,如果突然間自己受到了傷害,心裡的第一個反應會是什麼?看到富有或者各樣都比我好的人,我的心態會是怎樣?在堵車趕時間的時候,我還會讓路給別人嗎?這些在無形中生起的念頭,都是我必須改進的。縱然在日常的行持,供養、誦經、布施、持戒等等,都不僅僅靠表面的言行,自己的內心也要依此而行。所以,隨時隨地都成了自己練習佛法與考驗的時刻,所謂生活佛法化,就是日常生活的一點一滴都在利益眾生。這樣看來,我的成績單全是不及格的。唉…!
我依照佛陀師父的教誨,每天觀心念,正行為。當我要發火的時候,憶持到佛陀師父說“不嗔而修慈悲觀”,憤怒的火焰立馬熄滅了。久而久之,我和妻子的關係越來越和諧。我還懂得了婚外情是一種邪淫行為,終有一天我會為自己的行為“買單”,嘗盡苦果。於是,我毅然斷絕了婚外情,回歸了家庭。從此,妻子不再愁眉苦臉了,取而代之的是笑容滿面...