印證解脫法源就在羌佛處
大樂輪門開頂約一英寸寬,生死自由
寫下“拜別文”,落筆剎那,瀟灑圓寂
身放虹光18時後仍熱氣騰騰
彌陀說法交代世人解脫本源羌佛處
群情沸騰,人們驚喜得難以自持
羌佛傳大法,癌末病人解脫成聖
無呼吸功能還活著能講話
五彩祥雲吉祥渡往西方
得百棵堅固子與鋼骨
羌佛降世傳正法,佛子依行得解脫
某回突然對自己的行持感受到恐怖!發現自己原來是這麼不善體人意的女兒,心中總是放不下過往父母之間爭吵的不愉快,而無法好好傾聽父親的心事!想想,我們能自己來改變,不需要求別人去改變,不是嗎?更何況父母之間的因緣,又豈是我能了解呢?因此我想做個柔和的女兒,開始要求自己學會傾聽,放下過去的包袱與執著,好好孝順父親!就像著名的伊索寓言故事「北風與太陽」一樣,一定要做那個太陽!
作為一個學習如來正法的修行者,我深知人生短暫,無常迅速,我們都不知道明天會發生什麼?家庭就是我當下修行的道場,我就從珍惜、善待身邊的親人開始,然後關心、愛護所有和我有緣的親人們。因此,我每天都發心必須要真真切切的修行,利益眾生。但是當真正身處逆境時,我卻把佛陀的教誡拋之腦後。一次閨蜜家庭晚餐聚會......
千鈞一髮之際,如果不是師姐挺身而出的話,那些魚兒可能早就死於非命了,師姐沒有考慮個人得失,她唯一做的就是依南無羌佛在《極聖解脫大手印》中的教誡去行持:寧可見其生,不可見其死。師姐是在依教奉行舍己利他,在眾生生死存亡之際,悲從心起馬上施救,使眾生快速脫離恐懼,改變牠們即將被殺的厄運,她是真正當之無愧的佛弟子。反觀自己都做了什麼?
通過這樣的規範,我發現我的專注力在提升,相應佛菩薩教誡的時間,比起原來的我也在增加。感恩佛陀師父傳法救渡我們,感恩十方諸佛菩薩護法善神加持。我會再接再厲把我自身的毛病,惡習一個個改掉,成為合格的佛弟子......
當看到《第三世多杰羌佛開示要按照第三世多杰羌佛的教導修行》這盤法音名稱時,“教導”二個字就深深的映入我的眼簾,一下子“佛陀”兩個字離我這麼近,我似乎就有了家長或者長輩對晚輩教育的親切感。記得前些年,恭聞本盤法音後,才深刻的認識到我作為父親,那時犯了多大一個嚴重的錯誤......
由於疫情穩定,監獄教化工作開始恢復了正常的運作,使我得以再次進入監獄做自己最喜歡的教化工作。然而與其說「教化」,不如說是「感化」工作。因為我記得 南無第三世多杰羌佛在法音中曾說法:「眾生是被感化而來的……。」(佛陀說法的原意請以法音為準)而 佛陀所言之「感化」在我的工作中,最能應證佛陀的說法與開示乃真實不虛!
受讚美的日子久了,始終認為自己絕頂聰明,才華出眾,貢高我慢的心態日益增加卻不知。前陣子,一名交情很好的朋友與我相約吃飯。餐間我們論及到比較敏感的話題時,乍聽之下她的答覆居然全不符合我的期待,瞬息間無明火頓然高漲,理智線全斷。我開始用居高臨下的氣勢,滔滔不絕的話語如浪濤般席捲而來,壓得她喘不過氣,那時的自己已全然不像一位修行人!
當恭聞到 南無第三世多杰羌佛親說《以修自己的法和行為主體》這一盤法音的時候,突然意識到自己學佛至今已有5年,自認為很精進的我,其實一直都是在趕佛潮,走過場,應酬式的學佛。佛陀師父講的這一法是事關到大家對於修行的態度,嚴肅的問題,而要怎麼樣來理解,怎麼樣來認真對待,知道我們修行學法是來之不易的……
回家後的幾天,不時會想起他們當時深陷於自身所執的場景。如此般的執著,完全沉溺於抵死不放的境中,喊著苦卻聽不進勸。反觀自己,遇不順心、不如意之事時,何嘗不也是如此。執著於當下,將 佛陀與師父的教導拋之腦後,不顧因果,不顧惡因的產生。明知會造口業或犯惡行,但還是做了。說自己在學佛,卻又明知故犯,比起無明的他們更是糟糕可憐......
可這時我的耐心哪去了?我說的跟做的一致嗎?我是拿他們當親人對待嗎?他們有困難的時候,我發心的幫助了嗎?我全然忘記了南無第三世多杰羌佛在《極聖解脫大手印》中教導我們說......
平時自認為修得還不錯,可是這一次小小的活動,就把我們打回原形,各自的問題習氣,如狐狸尾巴一般很快就顯露了出來,起初我也很惱火,後來憶持到,佛陀曾教導我們要能包容眾生不淨的東西,我們不原諒眾生誰原諒眾生?心想,我也是眾生的服務員,我要做眾生的楷模,我怎麼能和他們一般見識呢,畢竟師兄姐們還在努力修正中嘛,有問題也是難免的,我要理解包容,我要無私,更要付出,做好大家的好榜樣......
我們要按照佛陀的教誡修行,平日裡要養成一種絕對不要有那種黑業玷污,有了立刻糾正改正,每時每刻三時之中審查自己。仔細審查自己的身口意,發現自己的修行還相差很遠,很多時候自己的言行不符合佛菩薩的教誡。比如去年夏天的一件事吧,至今想起來我還很後悔。有一次......
通過學習南無第三世多杰羌佛說法《什麼叫修行》,我真是受益匪淺!之前總以為自己一直在學佛修行的路上,而且每次和師兄師姐們交流的時候都會大言不慚地說自己雖然學佛不精進,但是一直在修行的路上。但是通過這次深入學習佛陀說法《什麼叫修行》,我突然間意識到自己原來距離“修行”二字還差得不止十萬八千里......
對於寶書中我非常有感觸的就是,怎樣把自己不淨的東西洗一洗。我們的確太骯髒了,需要認真洗一洗,雖然我們不能洗得那麼乾淨,但是至少要盡力洗一洗,讓自己盡可能的乾淨一點,才有希望感召本尊或者上師為我們傳法灌頂,否則我們依舊抱著汙、肮、髒、臭的這個污穢之軀,還妄圖學到佛法,那就是癡人說夢。寶書中佛陀舉了幾個例子:有位師姐......
在學佛修行的道路上行走,我們同樣需要穿釘耙杵拐杖,不然同樣會摔跤。這裡的穿釘耙是指守好戒律,這裡的杵拐杖是指具備正知正見,這裡的摔跤是指無法解脫成聖而跌入輪迴痛苦的深淵。然而,在日常生活中修行,對於此我深有體會......
過按照“七法”恭聞南無第三世多杰羌佛說法《什麼叫修行》,我對自己的修行有了清醒的認識,感覺自己沒有按照佛陀要求去實際修行,以前的自己就是在瞎混,根本談不上修行。南無第三世多杰羌佛在《什麼叫修行》中講到......
哎呀!我的天!想想我在菩提道寺的那種自私狹隘,我羞恥地想找個地洞鑽進去。學佛以來儘管思想上堅信了佛教是科學的,不是封建迷信!不是怪力亂神!但是在具體實施上卻完全不是那麼回事,原因在於凡夫習性作怪,貪、嗔、癡強盛!雖然在聞法和讀經時也會有一陣陣的感動,但是根本沒有觸動靈魂深處,形成了“恭聞”是“恭聞”、“恭讀”是“恭讀”,我還是平日裡的我。如今看到教尊聖德師父身體力行的一切,相形之下自己多麼的渺小!淚水不由自主地滑落,一個60歲男人的眼淚,愧悔的眼淚:為我的愚癡、為我的可笑、為我的可憐!
我百口莫辯,明明付過了錢,虧了二十五元還被人冤枉,太氣了!我重重地把芭蕉往桌子上一扔,生氣地說:“不要了!”心裡還憤憤不平,在異國他鄉為了二十五元泰銖有必要去大吵大鬧嗎?爭辯又實在是對牛彈琴,說不清道不明,結果只能悻悻地走人。但當回到住處後,我突然感覺自己已經不是個修行人了......
雖然我不認為自己高明,可我的言語、態度卻生生地表現出自以為是的樣子,完全沒有佛弟子應具有的謙卑和親和。追根究底,還是我執在做怪,不知不覺中有種優越感——比對方明白道理的優越感。想明白後不覺得自己可笑,而是可悲、可憐!我竟然以為聞法比對方多、明白的道理比對方多而自以為是,其實是抱著我執、我見不放,我是五十步笑百步,哪裡是真正的修行人啊!記得佛陀在法音中告誡我們......
這件事過去很多年,但我無法釋懷,悔恨自己的不負責任,給它造成致命傷害。每每想到它的弱小孤苦,內心都會隱隱作痛,流下悔恨的淚水……學佛後我時常反省懺悔,佛陀師父時常告誡我們:要以菩提心來面對眾生。我做了嗎?即使很忙,難道過去看它的一點時間也沒有嗎?說到底還是沒有慈悲心啊!
在工作上我得到了我想要的一切。現在回想一下,我是拿了我母親的時間和精力換取了我在世間上的所有榮譽和地位。南無第三世多杰羌佛在法音中告誡世人,生活佛法化是“讓自己吃虧,讓他人得福”。而我讓母親得福了嗎?當然沒有!捫心自問我自己真的很自私。我沒有放下自己的榮譽、沒有放下自己的地位、沒有放下領導對我的“肯定”及同事對我的“羡慕”,說白了,是我執強盛......
迴光返照一下,自己這種明日復明日的行為其實早已經落入了邪惡知見,早已經生發了墮落輪回不得解脫的緣起種子,真是可怕啊!仔細深思,自己為什麼會落入這種邪惡知見呢?究其根本原因是自己只是明白了無常的道理,但是卻沒有真正生起無常心,根本沒有生起對無常的恐懼。南無第三世多杰羌佛在《什麼叫修行》中說法......
之前總覺得自己學懂了,認為有什麼難的,怎麼還會長年修行者都沒有學懂呢?照著佛陀說的做不就是了。可當細推體解每一句,才發現自己多年的行持根本經不起推敲,全然是在顛倒迷行中,可見之前根本一個見行理都沒達到......
每天要學會問自己,至少做到一日一審。我在修菩提心行上夾沙了沒有?只要有一點點無明煩惱出現,說明我沒有做到,這就是黑紗,能蓋住我的功德山,會發不出光來,所以,我一定要真心學佛,發真實菩提心,修真正佛法,不要停歇,不要後退,每天堅持前進一步,這樣才能逐步逐步走到解脫道上,才能有機會成就解脫......
通過按照“七法”恭聞南無第三世多杰羌佛說法《什麼叫修行》,我對自己的修行有了清醒的認識,感覺自己沒有按照佛陀要求去實際修行,以前的自己就是在瞎混,根本談不上修行。佛陀在《什麼叫修行》中講到......
孩子思想行為的巨大變化,讓我真正體會到,孩子的表現是我修行的晴雨錶,反映出我是不是真正地在踐行佛陀的教誡。佛陀教導我們,眾生都是因為感動而跟你學佛的,沒有哪一個是因為怕你而跟你學佛。接引眾生學佛是這樣,教育孩子也是這樣。我們要依佛所教,真正關心眾生、愛護眾生,以德化人。相信無論多難的事都會有轉機,都會向好的方向發展,同時孩子的變化讓我聯想到……
這時候發現自己在病魔面前是多麼的渺小、多麼地失敗,當業力來臨時自己根本招架不住,自己在不經意間便被障業打敗,原本以為自己什麼都不怕的堅信心、意志力不知丟到哪裡去了,根本忘卻了自己發下的學佛修行的誓願,哪怕是起初很堅定!我口口聲聲說學佛菩薩,可是自己業力成熟病障現前時,就只著急解決自己的病苦,愛人行動不夠及時便大發脾氣,這哪裡在修行?哪裡還有眾生,完全是我執當頭!原來我是在順境中修行,一旦遇上逆境便忘了修行,這場病魔的“考核”我沒有過關,我的修行是假修行!
終於我在網上找到了一款誘捕器,聯繫客服問了誘捕的食物有沒有毒,得到“沒有毒”的答覆後,果斷下單,甚至恨不得那些誘捕器能馬上到家,還幻想著把捕到的蟑螂移到屋外去放生,全然沒有一個佛弟子該有的慈悲心......
我在想,當孩子看到小動物死了就非常傷心,但是為什麼同樣的事情對於我來說,就感覺很正常呢?難道是我經歷的多了,已經麻木了嗎?還是因為我一直覺得小動物就是畜生,低下,死就死吧,根本就不值得我悲憐?我在想,為什麼我會對小動物的生死無動於衷呢?是因為......
此時我慚愧無比,再看看盤裡還留有一半的炒辣椒,我眼前浮現起那條小蟲子被斬斷身體的痛苦情景,又看了看那盤被我吃剩下的菜,那裡面有我親人的屍體啊!聞法讓我們明白,所有眾生自無始以來於輾轉輪回中皆與我們互為親眷,而我卻這般對待我往昔的親人!我彷彿聽見了他們痛苦絕望的呐喊!我哪裡還是一個佛弟子,我簡直就是一個壞蛋啊!想到這裡,我的眼裡溢滿了淚水......