羌佛降世傳正法,佛子依行得解脫
印證解脫法源就在羌佛處
大樂輪門開頂約一英寸寬,生死自由
寫下“拜別文”,落筆剎那,瀟灑圓寂
身放虹光18時後仍熱氣騰騰
彌陀說法交代世人解脫本源羌佛處
群情沸騰,人們驚喜得難以自持
羌佛傳大法,癌末病人解脫成聖
無呼吸功能還活著能講話
五彩祥雲吉祥渡往西方
我當馬上施救
得百棵堅固子與鋼骨
晚上我翻來覆去睡不著,耳邊一直萦繞著佛陀師父教誡要“諸惡莫作,衆善奉行”,明白了佛陀師父爲什麽教誡弟子們要每日三省,就是讓弟子們隨時反觀自己的言行是否有違犯戒律的地方,如果有犯當下就要改正。依教奉行絕不是在嘴上說說,而是要真正落到行持實處的。記得有一次放生......
佛陀住世與否,主要取決於眾生的因果業力、福報。話雖如此,但潛藏在我內心深處的悲傷,讓我還是不禁潸然淚下了……,感覺就像是在這個世界上跟我最親的親人離我而去,我最大的依靠不在了!我知道 佛陀、 佛母是為了眾生擔業而報化涅槃,在此,我懺悔自己的一切罪過、懺悔自己聞法不精進、懺悔自己修行不好……
仔細想想完全是自己的凡夫俗事讓修行出了問題。常想做完家事再做佛事,今天累了輕鬆一下吧,就是這樣日復一日,年復一年,近十五年了(跟著師父也有六年半了)。 諸佛菩薩還是如此慈悲,不捨棄慚愧的佛弟子,在夢境中在生活中點醒怠惰的我......
關鍵是我沒有照着佛陀說法教誡去做,沒有把眾生當做自己的親人。現在回想起來,如果是我自己的父母、兄弟、姐妹出現了這種病痛我難道也是不耐煩的對他們嗎?肯定不會,就是我沒有從心底裡把其他眾生當做自己的親人,所以才會這樣對豆豆。於是,幡然醒悟的我再次的在佛前懺悔,併發心改過。南無第三世多杰羌佛曾說法......
一次我再次恭學佛陀說法《學佛》法著,當恭讀到“日中三審”的具體內容,便對照檢查起了自己......突然發現我在家裡的所作所為,不正是被世俗的是是非非所糾纏嗎?我常看到他人的不對,明裡暗裡指責他人,卻把檢查自己忘在了腦後。“他非即我非,同體名大悲,常見自己過,莫論他人非”。佛陀告誡我們......
南無羌佛說法精闢簡明,讓我受用無窮!回首來時路,無論幼年那些時刻恐怖無常境的煎熬經歷,或是這幾年強盛的逆境磨難,我都深深的感恩有 南無第三世多杰羌佛說解脫正法之教誡得以依傍遵行,還有師父慈悲的幫助使我得以安心前行。每每在急難之時,當我遵師之教導自我提醒反思便能漸漸再從 南無羌佛精闢透徹的說法教法中,照見自己把持不鬆的世俗執境在於「情執」的罣礙......
當時初聽這二十凡情時似懂非懂的覺得不難做到,可是聞過之後也就過了,並沒有在行持上依教奉行。直到最近再次聞聽了這盤法音,深感難怪自己一直以來自詡精進修行而受用上卻未曾得到寸進,原因就在于我一直深陷這二十凡情中打轉,每天圍繞著二十凡情抓得緊緊的一刻也沒有放開過......
有一句話說得好,當我們的一個指頭指向別人的時候,另外四根手指卻是指向了自己。其實我也是虛榮的,在我的朋友圈中50%以上似乎都充斥著這種虛榮。當然也不是都在炫耀自己的財富,有的是在炫耀自己的知識,有的是在炫耀自己的道德,還有的是在炫耀自己的孩子,還有的是在炫耀自己看透了功名利祿。南無第三世多杰羌佛於《世法哲言》中如是教誡我們:......
作為一個學佛修行人,我深知殺生的果報是一命還一命,但是一直以來我只是注意了不去主動殺生,卻忽略了無意中造下的那些殺生的黑業。平時掃地的時候,我何嘗注意過是否有螻蟻被我不經意地掃走;平時爐灶點火的時候,何嘗注意過是否傷到了爐火旁的小蟲;平時沖水的時候,又何嘗觀察過是否有蛾蠓被水流沖走。拉珍聖德有一篇文章《柔軟心——看得見苦》,其中有段話讓我至今記憶猶新......
我當下就開始反思,我是否也和當今社會上的很多人一樣,自詡身份高人一等,或是富貴非他人可及,於是便對金錢地位不如自己的人有一種優越感?而不可否認的是,我平時會不自然的對社會地位比較高的人更加尊重,而很容易忽視或小瞧那些我認為沒什麼本事的“小人物”......
某回突然對自己的行持感受到恐怖!發現自己原來是這麼不善體人意的女兒,心中總是放不下過往父母之間爭吵的不愉快,而無法好好傾聽父親的心事!想想,我們能自己來改變,不需要求別人去改變,不是嗎?更何況父母之間的因緣,又豈是我能了解呢?因此我想做個柔和的女兒,開始要求自己學會傾聽,放下過去的包袱與執著,好好孝順父親!就像著名的伊索寓言故事「北風與太陽」一樣,一定要做那個太陽!
作為一個學習如來正法的修行者,我深知人生短暫,無常迅速,我們都不知道明天會發生什麼?家庭就是我當下修行的道場,我就從珍惜、善待身邊的親人開始,然後關心、愛護所有和我有緣的親人們。因此,我每天都發心必須要真真切切的修行,利益眾生。但是當真正身處逆境時,我卻把佛陀的教誡拋之腦後。一次閨蜜家庭晚餐聚會......
千鈞一髮之際,如果不是師姐挺身而出的話,那些魚兒可能早就死於非命了,師姐沒有考慮個人得失,她唯一做的就是依南無羌佛在《極聖解脫大手印》中的教誡去行持:寧可見其生,不可見其死。師姐是在依教奉行舍己利他,在眾生生死存亡之際,悲從心起馬上施救,使眾生快速脫離恐懼,改變牠們即將被殺的厄運,她是真正當之無愧的佛弟子。反觀自己都做了什麼?
通過這樣的規範,我發現我的專注力在提升,相應佛菩薩教誡的時間,比起原來的我也在增加。感恩佛陀師父傳法救渡我們,感恩十方諸佛菩薩護法善神加持。我會再接再厲把我自身的毛病,惡習一個個改掉,成為合格的佛弟子......
當看到《第三世多杰羌佛開示要按照第三世多杰羌佛的教導修行》這盤法音名稱時,“教導”二個字就深深的映入我的眼簾,一下子“佛陀”兩個字離我這麼近,我似乎就有了家長或者長輩對晚輩教育的親切感。記得前些年,恭聞本盤法音後,才深刻的認識到我作為父親,那時犯了多大一個嚴重的錯誤......
由於疫情穩定,監獄教化工作開始恢復了正常的運作,使我得以再次進入監獄做自己最喜歡的教化工作。然而與其說「教化」,不如說是「感化」工作。因為我記得 南無第三世多杰羌佛在法音中曾說法:「眾生是被感化而來的……。」(佛陀說法的原意請以法音為準)而 佛陀所言之「感化」在我的工作中,最能應證佛陀的說法與開示乃真實不虛!
受讚美的日子久了,始終認為自己絕頂聰明,才華出眾,貢高我慢的心態日益增加卻不知。前陣子,一名交情很好的朋友與我相約吃飯。餐間我們論及到比較敏感的話題時,乍聽之下她的答覆居然全不符合我的期待,瞬息間無明火頓然高漲,理智線全斷。我開始用居高臨下的氣勢,滔滔不絕的話語如浪濤般席捲而來,壓得她喘不過氣,那時的自己已全然不像一位修行人!
當恭聞到 南無第三世多杰羌佛親說《以修自己的法和行為主體》這一盤法音的時候,突然意識到自己學佛至今已有5年,自認為很精進的我,其實一直都是在趕佛潮,走過場,應酬式的學佛。佛陀師父講的這一法是事關到大家對於修行的態度,嚴肅的問題,而要怎麼樣來理解,怎麼樣來認真對待,知道我們修行學法是來之不易的……
回家後的幾天,不時會想起他們當時深陷於自身所執的場景。如此般的執著,完全沉溺於抵死不放的境中,喊著苦卻聽不進勸。反觀自己,遇不順心、不如意之事時,何嘗不也是如此。執著於當下,將 佛陀與師父的教導拋之腦後,不顧因果,不顧惡因的產生。明知會造口業或犯惡行,但還是做了。說自己在學佛,卻又明知故犯,比起無明的他們更是糟糕可憐......
可這時我的耐心哪去了?我說的跟做的一致嗎?我是拿他們當親人對待嗎?他們有困難的時候,我發心的幫助了嗎?我全然忘記了南無第三世多杰羌佛在《極聖解脫大手印》中教導我們說......
平時自認為修得還不錯,可是這一次小小的活動,就把我們打回原形,各自的問題習氣,如狐狸尾巴一般很快就顯露了出來,起初我也很惱火,後來憶持到,佛陀曾教導我們要能包容眾生不淨的東西,我們不原諒眾生誰原諒眾生?心想,我也是眾生的服務員,我要做眾生的楷模,我怎麼能和他們一般見識呢,畢竟師兄姐們還在努力修正中嘛,有問題也是難免的,我要理解包容,我要無私,更要付出,做好大家的好榜樣......
我們要按照佛陀的教誡修行,平日裡要養成一種絕對不要有那種黑業玷污,有了立刻糾正改正,每時每刻三時之中審查自己。仔細審查自己的身口意,發現自己的修行還相差很遠,很多時候自己的言行不符合佛菩薩的教誡。比如去年夏天的一件事吧,至今想起來我還很後悔。有一次......
通過學習南無第三世多杰羌佛說法《什麼叫修行》,我真是受益匪淺!之前總以為自己一直在學佛修行的路上,而且每次和師兄師姐們交流的時候都會大言不慚地說自己雖然學佛不精進,但是一直在修行的路上。但是通過這次深入學習佛陀說法《什麼叫修行》,我突然間意識到自己原來距離“修行”二字還差得不止十萬八千里......
對於寶書中我非常有感觸的就是,怎樣把自己不淨的東西洗一洗。我們的確太骯髒了,需要認真洗一洗,雖然我們不能洗得那麼乾淨,但是至少要盡力洗一洗,讓自己盡可能的乾淨一點,才有希望感召本尊或者上師為我們傳法灌頂,否則我們依舊抱著汙、肮、髒、臭的這個污穢之軀,還妄圖學到佛法,那就是癡人說夢。寶書中佛陀舉了幾個例子:有位師姐......
在學佛修行的道路上行走,我們同樣需要穿釘耙杵拐杖,不然同樣會摔跤。這裡的穿釘耙是指守好戒律,這裡的杵拐杖是指具備正知正見,這裡的摔跤是指無法解脫成聖而跌入輪迴痛苦的深淵。然而,在日常生活中修行,對於此我深有體會......
過按照“七法”恭聞南無第三世多杰羌佛說法《什麼叫修行》,我對自己的修行有了清醒的認識,感覺自己沒有按照佛陀要求去實際修行,以前的自己就是在瞎混,根本談不上修行。南無第三世多杰羌佛在《什麼叫修行》中講到......
哎呀!我的天!想想我在菩提道寺的那種自私狹隘,我羞恥地想找個地洞鑽進去。學佛以來儘管思想上堅信了佛教是科學的,不是封建迷信!不是怪力亂神!但是在具體實施上卻完全不是那麼回事,原因在於凡夫習性作怪,貪、嗔、癡強盛!雖然在聞法和讀經時也會有一陣陣的感動,但是根本沒有觸動靈魂深處,形成了“恭聞”是“恭聞”、“恭讀”是“恭讀”,我還是平日裡的我。如今看到教尊聖德師父身體力行的一切,相形之下自己多麼的渺小!淚水不由自主地滑落,一個60歲男人的眼淚,愧悔的眼淚:為我的愚癡、為我的可笑、為我的可憐!
我百口莫辯,明明付過了錢,虧了二十五元還被人冤枉,太氣了!我重重地把芭蕉往桌子上一扔,生氣地說:“不要了!”心裡還憤憤不平,在異國他鄉為了二十五元泰銖有必要去大吵大鬧嗎?爭辯又實在是對牛彈琴,說不清道不明,結果只能悻悻地走人。但當回到住處後,我突然感覺自己已經不是個修行人了......
雖然我不認為自己高明,可我的言語、態度卻生生地表現出自以為是的樣子,完全沒有佛弟子應具有的謙卑和親和。追根究底,還是我執在做怪,不知不覺中有種優越感——比對方明白道理的優越感。想明白後不覺得自己可笑,而是可悲、可憐!我竟然以為聞法比對方多、明白的道理比對方多而自以為是,其實是抱著我執、我見不放,我是五十步笑百步,哪裡是真正的修行人啊!記得佛陀在法音中告誡我們......
這件事過去很多年,但我無法釋懷,悔恨自己的不負責任,給它造成致命傷害。每每想到它的弱小孤苦,內心都會隱隱作痛,流下悔恨的淚水……學佛後我時常反省懺悔,佛陀師父時常告誡我們:要以菩提心來面對眾生。我做了嗎?即使很忙,難道過去看它的一點時間也沒有嗎?說到底還是沒有慈悲心啊!