反觀自省行增上

這幾年我們同事家家戶戶都買轎車，唯獨她兩口子各買了輛自行車，每天騎30公里的路程上下班，竟然還樂此不疲。聽同事說，她的錢都攢起來了，自己不捨得花，更不用說給別人了。我暗自尋思：這人不能交往，如此摳門肯定愛佔便宜。為此對這同事，我總是敬而遠之。直到有一天一件小事，讓自以為聰明的我才發現自己對同事完全看走了眼！

當我們效法H.H. 第三世多杰羌佛 說法的128條邪惡見和錯誤知見，為自己穿起自慎的盔甲時，是否真正生起智慧與勇氣來捍衛佛法？捍衛佛法的武器又是什麼呢？如果今天遊湖的大家都要吃螃蟹，只有我一個人有放生之想時，我是否具有獨立捍衛眾生的勇氣？

於是我意識到，自己也不過就是法會上的一份子，根本不值得驕傲，終於，我能夠收起自己的我慢心，慚愧、並且感謝嘎堵師父、感謝仁波且們、感謝師兄師姐們能讓我有機會在這裡為大家服務......認清自己的不足，也為了能照顧更多的人，我接下來要更努力學習，要更努力修行，自渡渡人，這樣才有機會能真正幫助到更多的人......

我猛然間一個激靈，想到我對那只貓做了什麼？我拿它當我的親人了嗎？抱它時我都嫌髒，要戴著手套，如果是我的父母親我會嫌髒嗎？會把他們關在冰冷的屋子裡嗎？如果是我的兒子會嫌他挑食嗎？只怕是變著花樣做給他吃吧。為什麼對一隻流浪貓就那麼不耐煩呢！每天說的和佛菩薩三業相應去哪裡了？這是一個佛弟子的行為嗎？那自以為是的善是偽善吧？所謂的慈悲也是假的吧？怕是連不學佛的人都不如吧？對得起佛弟子這三個字嗎？頓時，極大的慚愧和懺悔之心竟攪得我坐立不安、心神不寧，原有的竊喜演變成此刻萬般的悔恨，跪在壇城抽泣不止......

 開在高速公路中線車道依速限行駛，常常後面的汽車開著刺眼的遠光燈急駛而來，貼在我的車尾要我讓道。右旁是貨櫃車，前方也是大貨車，要我往哪閃避?通常這時候該怎麼開我就怎麼開，他們自己會找空隙超車。 不過今晚就碰到一輛無良的休旅車，明明內側車道都沒車他不超，惡狠狠的貼在我後面逼車且用最強的遠光燈照我......

我們學習《學佛》這本寶書，首先要非常明確這是佛陀的說法，是至高無上的寶貝，不學此法就難以成就。所以，我們必須一條一款熟記於心，這是便於我們樹立正確的知見，不會把路走偏的重要指南。再結合每道題目來進行自我反觀，真正的去理解、去深挖，這樣你就自然而然的記住了，而不是去死記硬背，硬背的久了還是會忘記，原因是沒有融入你的內心，進入你的骨子裏，只有真正從自身去感悟，才能領會寶書裏的法理，成為自己掌握的正見幢，扎根在我們的八識心田中......

為了對治煩惱，我們選擇了學佛，可是學佛後的生活未必如我們想像的就斷除了煩惱，有時反而是因為學佛帶來了煩惱。問題究竟出在哪裡？過年回家的一次狼狽經歷，讓我對此有了深深的體悟......

得知真相，我那一刻真是無地自容，十分慚愧，以小人之心度君子之腹。我沒搞清楚事情的真相，就輕易的責怪她沒良心。從這件事情上，我馬上覺醒自己，以後遇到任何人任何事，都不可以隨便加以評判......修行就是在師兄姐之間修的，有錯馬上就改，不執著不要臉地改......

字字珠璣的佛法真義象法鼓一樣敲響在我耳畔！！現在正值偉大的南無第三世多杰羌佛住世，如果今生我不藉此無上殊勝的因緣，不藉這個得逢如來正法的唯一機會真正修行，就再也不會遇上這無上殊勝的法緣，從此墮入周而復始輪回六道的痛苦之無極！讓我們真正開始精進修行吧，哪怕每天1% 的進步，一年後我們將進步至37.8的等級，持續精進令我們離佛國的距離越來越近.....

哎，自己業力太重，都被障住了。自此，我按照療痔病經上的修法修持，同時提起正念，不像以前那樣抱有與我無關的態度了。想想，能在廟子做事是多大的福報啊，這不是在為自己做事嘛，難道不是為自己消業嘛！嗨呀，以前哪有這種機會嘛，自己真是個大笨蛋呢，怪不得業障纏身！此后，無論做什麼事情，都是開開心心的做事，隨手能做的就做了，不分你我。突然有一天，發覺我腋下的腫塊不疼了，手臂也沒有脹脹的感覺了。嗨呀~真是太好了！感恩佛菩薩的加持！

我強忍著羞愧的淚水艱難地說：“媽，兒子再也不這樣對您了，我一定改，一定不再讓您生氣。”媽媽強忍眼中的淚水對我說：“你趕快回家吧，免得她們著急，媽不會有事，你爸去世二十多年，我不也挺過來了嗎？你趕緊回去吧！”我擦了把淚，重重地給媽磕了個頭……

回想兩次的放生經歷，由開始的藉口推責到主動救助，折射了我心境的變化，而這一切源于我修學如來正法的受用。每次收禮後放生都是一次修行考試，我必須在“是救命還是推責？”中選擇答案。魔鬼與天使、真修與假行都在一念間。我當然可以為了不殺生而拒收鄰居送的“海鮮禮”，而讓他們自己活別去享用這些海鮮，那同樣是“見死不救”，已缺失了一個修行人本有的慈悲情懷，“不殺生而行放生”也就成為空話。因此，我們學佛修行就要警鐘長鳴，修到靈魂的深處，不斷改正、提升自己，才會走向幸福解脫之路！

我翻開了這本至高無上的寶典，當讀到“自他交換菩提心：一切眾生的痛苦，願我一人來承擔，我的一切快樂吉祥都給予他，讓他離苦得樂。”這一段深深觸動了我，這是什麼樣的境界？修行真是不簡單，我跟修行二字一點也不沾邊，我真是太差勁了，連世間上的一個好人都算不上！我要懺悔，我要為我的心念懺悔，有懺悔就要有行動，先從轉心念開始，我以後要好好對待弟媳，對待我的病人，要發自內心的願他們安樂......

我一度非常煩惱，非常生氣，牢騷滿腹，指責老伴天天只知道喝酒抽煙、笑眯眯地看著孫子開心的笑，什麼忙也不幫；打電話發資訊指責兒子、兒媳不負責任，只生不養；埋怨親家一點點忙都不幫等等等等。自己吃不好睡不好，累得彎腰駝背，四肢酸痛，心跳加速、虛汗滿身，頭髮花白，滿臉皺紋，骨瘦如柴。更可氣的是我也不能天天聞法了，功課也不能天天做了，更談不上外出做佛事了，我真的要崩潰了！！......現在，我很開心，也感覺到幸福指數漸漸上升，因為做為一個世人，我有兒有孫，有退休工資，身體狀況尚可，更幸運的是我遇上佛陀住世這千載難逢殊勝法緣，我要好好修行，利己利他，爭取早日福慧圓滿！

剛開始開班的時候，腦子裏想的都是怎麼發展我的沙畫班，是一心想賺錢的......現在，也許是我這一份真誠，家長們開始給我介紹他們親朋的孩子來我這兒學習沙畫，就這樣我的學生漸漸多了起來......

越恭聞南無本初報身佛的法音，我越為自己的行為感到慚愧。今生我們所遇到的困苦、委屈，可能是許生造下惡因成熟後的顯報；指著我們鼻子咒駡、責難的人，可能也曾被我們傷害過。如今因果現前，我們如何不償還？有什麼理由暴跳如雷？而且，有時候並不是對方無理，而是我們不對。如果我們不忍辱，一味執著誰是誰非，那無疑又在輪回柱上又打了一個結……

到了佛堂，我看著南無第三世多杰羌佛的法相眼淚直流，也說不出原因。在佛堂，許多師兄師姐帶我禮佛，聞法，幫我回向，也教我懺悔。剛開始我也聽不太明白，半個月後，終於有一盤法音《你明信因果嗎》震醒了我。我連聽幾遍，終於明白一切際遇都是我自己的惡報，我不應該騙國家的低保，更不應該為了騙低保而假離婚，結果假離婚變成了真離婚，身體也成了半殘疾，這些都是我自己的因果啊......

我真心祈求諸佛菩薩加持，遠遠虔誠過平時的念誦。可是，疼痛時意念被痛覺牽扯散亂不堪，佛號根本難以為繼，如何求得加持？曾有位被世人稱作大師的人物，命終前幾日拒絕進醫院，想以入定對治，怎奈難以入定，最終還是要入院醫治，結果在非清醒狀態下離世。這就很能說明問題。命終四大分解時的疼痛，修行人絕非那麼容易一心不亂持念“南無阿彌陀佛”佛號的，試問又如何確保往生淨土呢？

坐上公車，車子啟動一段時間後，我猛然良心發現：我哪裡是一個佛弟子，哪裡是一個修行人呀？如果我是這個小老鼠的話，我一定迫切地希望能有人來解救我。可我竟然怕上班遲到，置它的生命於不顧，選擇了離開。我不是一直自以為把眾生的利益放在第一位嗎？一直自以為按照南無本初報身佛的教導去修行與實踐嗎？實際上我的行為卻背道而馳！我走了，或許它的命就沒了！內疚、自責和悔恨讓我淚流不止，我急忙打電話給媽媽，讓媽媽帶上剪刀，希望能有補救的機會。可最後媽媽傳過來的資訊卻是：它已經不在了……

我在幹什麼？人身難得，而我卻一直糾纏在如此小事之中，自尋煩惱。我腦海裡閃現出了快遞小哥在冒著嚴寒挨家挨戶送快遞的場景，不少沒有電梯的大樓都一層層地爬上樓層，只為了賺取每一單2-3元微薄的薪水。如果他是我的親人，我還會如此言語中咄咄逼人嗎？而自己不但如此，還把大好的光陰浪費在糾纏這些瑣事上。自己學佛了嗎？修行了嗎？那麼小的事情就把自己的行持亮了底牌！

看看今天我都做了些什麼？用一個對佛菩薩不恭敬的理由殘忍地拒絕了一個需要幫助的眾生的請求，還認為自己那樣做是對的，別人那樣做是不對的。學佛學成了條條框框把自己框住，又拿這條條框框去審度別人，這是不是越學越愚癡了呢？羌佛在法音中不是告訴了我們修行是修自己嗎？可是我不但沒好好修自己還時常去衡量別人的對錯，真是愚昧呀！

為什麼我也在學佛修行，卻總不見進步，我常問自己。為什麼其他師兄師姐能受益，而我卻還在原地踏步？別人是怎樣修行學佛的呢？這次正好有一個機會，讓我從生活中瞭解師兄師姐們是如何一步步真正地修行的......

從這件事，我明白了那位車主實際上不是占了我的停車位，而是我“內心的停車位”被自私我執佔據了。天大地大，人自私起來卻難容一根針。我之前的行為根本就不配當一個真正的佛弟子，天天恭誦佛經無比認真，落實到生活中卻偏離了軌道。真是知易行難啊！好好恭學《什麼叫修行》，仔細體悟，落實到修行吧，我要做一個真正的修行人！

這些許許多多都是我以前的習氣，現在還好有寫心境日記，才能一一察覺出來，有機會懺悔改正。經過一連串的省思，我發現做功課時很容易隨文入觀，不再胡思亂想，也突然明瞭一些事。靜坐時也能馬上安靜下來，彷彿沒有了時空與腿麻這件事了......

“你連狗都不如”，原是一句罵人的話。但是“連JENNY這只狗都不如”絕不是罵人的言語，而是自我慚愧與內省的如實語。作為一隻狗的JENNY，尚且知道輪回是苦，做畜生沒意思，要修行解脫，而我們人類能真正明白修行解脫重要性的有多少？ 好不容易有了一個人身，本應借假修真，可不少人卻把寶貴的時光浪費在追逐世間的名利享樂，相比JENNEY, 我們難道不是更愚癡可憐嗎？

突然，“啪”！一個好雞蛋掉到地上摔爛了。天呀！剛才還好好的，這就無常了。我剛才在幹嘛呢？一個破雞蛋，還不知是不是人家故意放進來的，我卻如怨婦般嗔恨、埋怨，而且還越想越帶勁！要不是這個雞蛋打爛了，我估計還得繼續埋怨一陣。我這是佛弟子的行為嗎？這是在修行嗎？這是在學佛嗎？看著這個摔碎的雞蛋，我腦子突然像過山車般閃過一連串反問......

哎！真是太慚愧了！我哪裡像是一個學佛的人啊，不就是無緣無故地被罵了嘛，我就執著放不下，還想著怎麼報復回去，真是不應該啊！

儘管我還沒有達到這麼高的境界，但我要按照佛陀的教誡去做。“面對眾生，不分殘缺病康一律平等視為親人……”，佛陀的教誡引導我如何做一個真正有慈悲心的真行者。所以，我就從關心身邊的親人，比如從關心因工作關係接觸的這位老人做起，一點一滴修正、提升自己，從實實在在的知母、念恩中將自己錘煉成一名真行者......

現在，我終於明白了學佛為什麼要修行的道理。發生在我身上的雖然只是一件小事，但它卻是一面鏡子，時刻照著我虛偽的心靈：我真學佛嗎？我真是個佛弟子嗎？我明且信因果了嗎？佛陀說的我照著做了嗎？佛陀在《什麼叫修行》的大法中告誡大家要好好修雙七支菩提心行，反觀我自己，眾生因我而起煩惱、嗔恨，而我並沒有發心去主動承擔一切；沒有想著把所有好的都給予他人，不好的留給自己；沒有好好修忍辱，而是我執頓生、脾氣頓起；沒有從心裡把對方當成自己的親人，只想到對方的蠻橫、愚癡。實在羞愧啊，這樣怎麼能成就呢？！