佛教修行受用與知見

每天市集上賣的那些魚鱉蝦蟹、雞鴨飛禽等，我們才放生了幾個？！如果我們不去救那些眾生，它們就會當下被殺，墮入刀山、油鍋地獄，多麼殘忍！在無數被殺的眾生面前，我們無法全部救下，也無法阻止這個世界上的人不去殺害它們，而我們能做的只是微乎其微，只要能多救一個就算一個，救總比不救強......

忙忙碌碌的日子一晃就過去了十年，除了銀行帳戶裡的數字在增長，生活似乎沒什麼很大的意義和樂趣。直到有一天，我踏進了羌佛的壇城，聞受了佛陀師父的法音，這個世界才變得前所未有的清晰，宇宙、人生的真諦豁然展現。原來簡單的幸福可以有另一層含義...

想我先前之所以為煩惱所困，就是因為人生缺乏真正的目標所致。沒有遠大目標就容易表面學佛，就不肯老實修行，心胸也必然狹隘。現在靜下心來想想，相比未來佛土世界中那永恆無盡的幸福，只要做事不錯因果，那一點點挫折算得了什麼呢？他人的是非與自己學佛又有何關？為了目標，韓信能不惜受辱胯下，最終成為指揮千軍萬馬的將軍；為了雪恥圖強，勾踐可以臥薪嚐膽、勵精圖治；為了弘法，六祖慧能可以混跡于獵人堆裡磨煉，最終弘揚直指人心、見性成佛的頓教法門；為了成就，密勒日巴祖師可以數次的拆房蓋房，不惜肉綻骨露來消除黑業而學大法度眾生......

小美美是我曾看護過的嬰兒，從出生那天開始我陪了她三個月。在這三個月裡，我常常給她播放《多杰羌佛心咒》。有時她會安安靜靜地聽上半小時。後來，每次一哭鬧，只要一聽到《多杰羌佛心咒》她很快就會安靜下來。美美的媽媽也因為孩子乖巧聽話，而在月子裡得到了充足的休養，身體恢復得很好。她也對佛樂產生了濃厚的興趣，把平時的流行音樂換成了佛樂。更可喜的是她開始瞭解佛法，並每天根據自己的身體情況拜佛......

一提起護法，不少佛弟子不屑一顧。即便偶爾護持一下，或對正法文章點幾次贊，或轉發幾篇文章，也是應付了事，並沒有盡心盡力。原因不外乎有兩點：一是對護法的重要意義、作用認識不足，重視不夠；二是知見偏斜，對護法工作有偏見。錯誤的認為，護法免不了爭論，有爭論就免不了是非。也有人說，批駁出家人邪說違反“在家人不議僧過”教戒。還有人認為，護持正法耽誤修行。等等。殊不知，護法的態度是決定我們能否成就的關鍵一環......

神奇的是，法會結束後我的腰不疼了。參加法會前，好一段時間我的腰都疼著，每到半夜還疼醒來，要慢慢挪動腰部才得以翻身。法會開始時，我還因為站太久而腰疼得厲害。可是法會一結束，我的腰就不疼了。那天夜裡睡醒時，我還特地試試腰還疼不疼，結果翻身很輕鬆，真的不疼了......

學佛修行，讓我領悟人生宇宙的真理，生命的長短就在一呼一吸之間。我們活在這個無常的世界，無常隨時會到來，不要等到在危難的時候才想到去求佛菩薩，臨急抱佛腳，這時刻每每發心不正，甚至開出條件：「如果佛菩薩保佑過這難關就會去學佛。」又或者許願：「若過這難關就以燒豬還神。」需知福報是行善積德而得的果報，不是因求而得，更不應以殺生的惡行作為酬神，自增惡業......

下一個生命輪回是什麼？而掛懷我的母親又是哪一位？這位讓我牽掛的母親可否還能相見？......這種問題氾濫得讓人惆悵，我想起佛教裡的一個的故事......

但有些人偏偏不相信因果，而去迷命理運氣。當處於幸福時，他/她覺得自己運氣好；當遭遇不幸時，又一再埋怨自己走黴運。這類人因為沒有懂得因果之理，不知道是其自身善惡二業分別招致了福與禍...

奇跡出現了，念佛機唱誦佛號播放了二、三天，二姐家廚房裡的所有眾生都出來了，天花板上黑壓壓的一片，不只是螞蟻，還有好多其它眾生，看起來相當恐怖！一周後，這些眾生慢慢散去，半年後，螞蟻們真的消失了......

穩穩十分虔誠，她一出院回到家就把佛陀師父的對比法相供奉起來，每天唸佛號幾千遍，誦《心經》多遍，得到很大的受用。沒唸佛號時，她一週住院一次輸血小板一次，開始唸佛號和誦《心經》後，竟然25天才輸一次血小板，實在太神奇了，我真的為她高興！

就這樣念了幾分鐘，這股力量又引領我站起來繼續翩翩起舞，重複了上一次的動作後，我又盤腿坐下。這時，我心裡好像在祈請南無觀世音菩薩讓我得加持早日開敷智慧，今生得大成就利有情！隨際，我自然而然學會了文殊菩薩心咒，並開始了唱誦。我以前從未唱誦過文殊菩薩心咒啊，在法會上我學會了，並以一種極其動聽的音調反復唱誦……

就在前幾天，我外出參加了一個省級總結會議，宴會上與朋友觥籌交錯，舉杯暢飲。那真是春風得意馬蹄疾，事業美好在眼前！回來後還久久沉浸在自我欣賞之中。正當自己籌畫一切美好前景時，突感頭痛難忍......

今年10月6日，我去香港參加了由隆慧仁波切主法的觀音大悲加持法會。這是我第三次參加這個法會，前兩次我都受到了很大的加持，而這次法會我受到了三次加持...

在這幾年與人交會互動的過程後，對於「修行」有更深刻的理解。「修行」不是看你能知道多少的佛法道理，而是究竟能用得出多少。不是用來檢視身邊的人，而是用來修正自我。知道、得到都還不是自己的，只有持續的「做到」，那才能是真的修行...

對於怎樣做一個好人，許多人都會有不同的定義，例如孝順父母，照顧太太及子女，不做傷天害理的事便是好人了。真的如此簡單？近日看到一本書，內容提到好人的定義，原來好人是這樣的，大家也來看看這定義吧......

一連好幾天，我一直沉浸在這種悲傷中不能自拔。我只能不斷聞法，祈求南無第三世多杰羌佛說法。佛陀師父的法音終於讓我安靜了下來，我的委屈和悲傷也化為烏有了。南無第三世多杰羌佛的說法讓我終於明白：一切都是我的錯，是“我執”在作怪。我一直習慣於從自己的觀點看問題，從自我的角度去做事，以自我的感受來評判是非，難免會讓別人不舒服。別人的不對就是我的錯誤，“他非即我非，同體名大悲”。我已經不是初入佛門的弟子了，更應明白要從日常生活中去修正自己的言行...

父慈子孝，夫妻和美，兒孫繞膝是世人對和諧家庭的描繪。然而，生活往往是“十全九美”，再光鮮亮麗的家庭總有一兩件不如意的事情。更甚的是，一些家庭經年開展沒有硝煙的“戰爭”。當野蠻婆婆遇上霸道媳婦是“義氣相投”還是“互爭山頭”？

直到後來，回想起佛陀師父的教誨，要廣結善緣，無論受到如何對待，都要不起瞋恨心，臉帶笑容、語調温和，不急不燥，待人以禮，要令眾生喜悅。想及此，自覺自己修行真的不足...

我從內心發願，回去第一件事情就是設一個佛堂，等因緣成熟了我一定把法音請回去讓身邊的人恭聞！由於發心純正感動了佛菩薩...那年在佛菩薩面前發下大願，要建立五十個聞法點讓更多的有緣眾生聞到如來正法...那一年讓我領悟到了，人的福報不是靠努力、不是靠節省、也不是靠學歷等等…而是靠我們的行善積德！

曾在一些朋友的家裡辦公室裡看到“知足常樂”的橫幅，聊天中或多或少會談及它。有的會介紹這幅字是何人所書，名氣如何，書法的風格，價值幾何等等；有的會深入談到他對這四個字的理解，也會鄭重或感慨萬千地宣稱其為生活準則或價值觀等等。這個成語經常被引用，而理解卻千差萬別。眾多認知中，有深有淺，有偏有全，有甚者完全曲解這個成語的原意內涵。每每想到人們把一句曲解的名句奉若圭臬而依止，心中不免唏噓...

在沒有真正學佛修行之前，我只知道到寺廟上供、拜懺、繞佛、放生，到有需求的人家裡念經做佛事。天天早晚課忙得不可開交，就認為自己在學佛了，還自認為是虔誠的佛弟子...做錯了事，別人指出來了，我非但不感激，反而八方狡辯、反駁。看到別人比我幸福，比我有錢，比我家境好，比我漂亮，我就無比妒忌。人情往來方面，若自己吃虧了那比割我肉還心疼。要是被誤會了，我感覺比竇娥還冤，非要理個一清二楚才肯甘休...

直到一次殊勝的因緣，我才得以醒悟......

前些年，陳姐流了幾次產之後，身體很不好，睡眠品質差、氣血虛等等諸多毛病都找上門來了。那時我已進入佛門，聞聽南無第三世多杰羌佛說法的法音後，懂得了墮胎是犯了殺生戒，不僅損害自己，最悲慘的是斷喪了一個眾生的靈知心識投胎做人的機會...

執著產生痛苦煩惱，不執著才能解脫。縱使得到了，終究還是要失去！從執著當中解脫出來，才是真正的幸福。況且，人生就是一場夢!最後除了黑白二業，終無所得...

自從我開始學習如來正法，特別是恭聞佛陀師父開示的“一切利益眾生的事情我都要去做”、“你能不能對眾生好一點啊”等法音，這些無私慈悲的說法，讓我知道自己是多麼的自私、多麼的罪惡！“佛法在世間，不離世間覺”，簡單地說，就是把佛法的道理不折不扣地實踐運用在生活中。如此，才能得到佛法的真實加持。種下善的，快樂幸福；種下惡的，痛苦墮落。有了這個感悟後，我的心念轉變了，開始審視自己的心和行...

誤的決定，一定會帶來惡果。業力來時皆昏沉，我後悔怎麼能為了自己的病去吃雞，去傷害六道眾生呢？丈夫為了我去殺眾生去造惡業，我的慈悲心在哪裡？還發什麼願要承擔一切業障？我發的願都是假的！一切都是我的錯，因為無始劫的業障我才遭這個罪，現在又罪上加罪，怎麼還？我趕緊去放生，去救眾生，把功德回向給自己的冤親債主和我傷害的一切眾生。我把另兩隻雞托囑給母親幫著養著，並告訴丈夫再也不要為了治我的病去買雞，不要他再去造惡業。就這樣持續的懺悔、放生一段時間，癤腫慢慢地消下去了...

看了這兩則供燈的故事，我陷入了深思，情不自禁省思起來：

乞丐老媽媽供燈的發心是“為所有的窮苦人點這一盞燈”，難陀女供燈的發心是“願這盞燈的光明，除卻我多生以來心中的暗昧，消除過去的罪障，獲得大智慧，以利益廣大眾生。”我捫心自問：我怎樣看待自己供燈和所做其他佛事的？乞丐老媽媽和難陀女供燈時，是發自內心的“切心切願”，而我呢？只是口頭上喊著“回向給六道眾生”，而在內心深處並沒有把“一切為利眾生”放在心上。慚愧啊！佛說“六道眾生皆我父母”，而我作為學佛多年的佛弟子，對待眾生如同父母了嗎？沒有、沒有啊！相比之下我是多麼自私！多麼渺小！！！

作為一個7歲孩子的母親，我在教育女兒的路上也經歷過咆哮式教育、命令式教育，而這些方法收效甚微，甚至適得其反。我經歷過煩躁、焦慮、無奈，不遺餘力傾注自己的財力、物力只為孩子提供更好的環境，然而孩子並不是如同自己預期的發展。怎麼辦？

很多佛教徒之間，只是口頭上在說關心，實際上沒有，師兄弟間、佛教徒之間互不往來，誰也不服誰，拉幫結派，各立山頭，互挖弟子，互相虎視眈眈、看不順眼，好像彼此不認識形同陌路一樣，佛堂之間很少交流，很少互動，有機會相聚在一起，就會互相評比觀察對方，我的徒眾比他多，我就開心，我的名聲地位成就比他低我就難過，我認為他排擠我，他對我使了小手段，他搶了我的風采，或者他搶了我的同學，我就不高興，我就要跟他爭個輸贏論個是非曲直，把佛堂道場當成生意版圖在經營著，這樣的行為哪裡是個佛教徒，哪裡像個在學佛的修行人啊？這樣的做法有在觀心念正行為嗎？

華藏寺像個大家庭，不分你我，互相幫助、互相愛護。我在華藏寺學會了要心底純淨，無私心，努力做一切利益眾生的事等等。 南無第三世多杰羌佛賜給我的知識太豐富了，裝也裝不完。原來修行學佛也像是個高級大學，有好多要學習。我深深感覺到，沒到華藏寺學佛前，自己各方面都好低，低到象井底蛙。但現在我覺得好幸福，比任何人都幸福。華藏寺是佛陀的正法道場，在華藏寺我能夠學到佛陀真正的如來正法。而我離華藏寺多麼近啊，就像近在佛陀的身邊！這些幸福是有錢買不到的。我要珍惜它，我更要保護它...

    學佛後我才瞭解【有情決定死，無情決定滅】這句話真正含義；在無常面前，所有的無情物：不管是鶼鰈情深的書信、還是無上權力的玉璽、或是光彩耀目的寶石，終有壞滅的一天。所有的有情物：不管是朝生暮死的蜉蝣、還是同為人類的我們、或是壽長千年的鶴，終有死亡的一日...

病後的母親對我特別依賴，那時候沒有學佛，做了很多對母親不利的事情，找了好多外道來給母親消災免難，當時還以為是孝順...後來我接觸了如來正法，才知道，我那點佛學知識是那麼的微不足道，可憐的很。特別是恭聞了佛陀法音...

此時，我的眼淚、鼻涕一發不可收拾，隨著淚水流出的還有我執、自私與三毒。與眾生的痛苦相比，我太渺小了，我應該將利益眾生放在第一位，我應該盡自己的能力去幫助眾生！然後，一股力量引導著我，我開始雙手舉起向後甩動，力量慢慢加大，擺動的幅度也越來越大，直到主法上師喊停，我才慢慢出境。當我張開眼睛，我才看到地面上已滴滿了淚水...

次日早上七點，香姐第一件事就沖進監室門想看看肖燕病情有無惡化。 未料，肖燕見到香姐竟然笑嘻嘻地說“感謝你們，不疼了”！這絕不可能，自己親眼看見有人病好了還疼痛半年的，這麼重的病必須眼見為實對她負責。當香姐在掀開女囚衣服的那一刹驚呆了——所有“帶狀皰疹”的傷疤全部結痂了，且呈現出暗紅色就像好了很久的幹的疤痕...

釋迦佛陀滅度時，波旬魔王曾發過毒誓，他的魔子魔孫將在末法時期，披上袈裟，混進佛教隊伍，住進寺廟，登上法台。對此，我們必須要有清醒的認識！末法時期，那些聲名顯赫、弟子眾多、出書發碟、口若懸河的“大法師”、“大活佛”們有幾個是貨真價實的高僧大德？他們展現過證德、證境、證量嗎？悲乎！現實的狀況是：他們大都無實證功夫，知見偏邪，到處亂講佛法，以至於有些眾生無明信之從之，人云亦云 。目前佛教界流行的邪說已經氾濫成災，侵蝕著眾生的心靈，斷送著眾生的慧命！其中“八大邪說”更為廣傳，流毒深廣...

呂蒙正當時還沒有當宰相，初入朝堂時，有一朝士指著他說：「這小子也參政？」呂蒙正裝著沒聽見，看都沒看他一眼。而與呂蒙正同列的官員卻幾次讓呂蒙正追問那個人是誰，呂蒙正不允，說：「若知其姓名，怕以後不能忘記，所以還是不問的好。」知道這事的人，沒有不佩服他的氣量的...

女兒很喜歡小動物，她和老公兩個人經常準備一些大米撒到窗外的露臺上，給覓食的小鳥吃。這成了父女倆週末的開心一刻。每次撒完米沒多久，小鳥們就聚集過來。它們非常機警，只要我們一伸出頭，還沒等我們看到它們，就呼啦一下子飛走了。為了不打擾小鳥們安心進食，我們會很知趣地走開。撒米的次數多了以後，小鳥們經常到我們家露臺來查看一番，有沒有新的食物？露臺上也因此留下一坨坨的鳥糞。哈哈哈，生機盎然哪。沒想到這個行為遭到了母親的強烈反對...

又是一整天沒接到活計，口袋裡的錢已經所剩無幾，眼看著房租已經付不起了。經歷了這幾個月尋求合作處處碰壁的我，這北京的尋夢路，怕是走到絕處了......就這樣我接觸到了真正的佛法，聞聽到了南無第三世多杰羌佛的法音，也結識了這些熱心的師兄師姐們...

恭聞  南無第三世多杰羌佛的法音，依照  佛陀說法來修行的這幾年給我最大的改變，是讓我懂得放下瞋恨心，懂得不去埋怨，懂得因果不昧，懂得不執著、不強求，懂得去付出，懂得學佛修行不光只是為了自己和家人，還得要走出溫室裡，去服務更多的眾生。雖然目前在這個階段，還是得為生計，為五斗米折腰，沒有辦法參與每一場的活動，但在心裡面一直跟自己喊話：無常迅速，不曉得明天的明天將會是如何，把握當下及時行善，只要有機會，一定要爭取參與的機會...

以前無知的我，以為拜佛就是燒香、燃冥襁、供三牲祭品的求神拜佛，這樣就可以得到保佑了。原來，這樣的迷信，是沒有真正明白「因果」的道理，非但得不到保佑，而且更因殺生而造下惡業。試想佛菩薩教導我們要明白因果報應，種善因才會得善果，福報並非因求而得，而是要行善積德，到果報成熟才得償善報；佛菩薩更教導我們要慈悲眾生，切勿殺生，現卻將殺生作供品擺在佛菩薩面前求保佑，想來真是荒謬絕倫，而且確實是罪過...

1996年3月，陸軍總醫院收治了我，終於診斷出我患的是“惡性心室室速失常”心臟病，屬於世界疑難雜症，由於病因不明，一旦發作就會產生心室室顫，有人發作一次或兩三次就會搶救無效而死亡。而我患病三年多，居然還能存活，這讓他們感到迷惑不解...

而源自中國古代的占星學讓我覺得華人比較在乎的是我的命好不好，因為算的都是健康、家庭、財富、事業等比較生活層次的，其實這些不管你怎樣算都沒有用的，可能反而讓你變成怨天尤人，整天埋怨自己命苦天意弄人等，處在消極的狀態中。佛教是積極的，教導了我們因果通三世的道理。 種瓜得瓜，種豆得豆， 種什麼，收什麼，沒有無緣無故的事情。要改變命運可以按照南無第三世多杰羌佛所說法「什麼是修行」去做才是最好最積極的...

這次，我和母親在安養院幫長者精油按摩...落下幾滴精油，我開始揉捏眼前插著鼻管，一手蜷曲，衣衫老舊，翻出陣陣味道的這位長者，很多念頭剎那間掠過腦海。走出了佛堂，苦就紮紮實實地落在我們眼前，學佛人對苦豈能視若無睹？何況這些苦是如此的真實，這不是一句簡單的佛號可以解決的。唯有從心裡掏出真真正正的菩提心，真正展現慈悲喜捨，低下頭去，與苦同行，才是真本事，硬道理！

談到學佛，每個人都有各自的定義，有人說他是佛教徒，他每天都有燒香拜拜，有人說他有打坐的習慣，有人說他有在念經……等等，每個人的答案都不同；對不如意的事情降臨時，就認為運氣不好犯了太歲，所以就拜鬼神；談到因果就認為那是推卸責任的說法，是消極的想法；對人生之所以輪迴的原因，一竅不通，只好認命；對佛教徒何為假修行？魔障從何而來？何為所知障？又為何要做無相佈施？……等等更不可能知道。這些都還只停留在ㄧ些名詞的觀念而已，對真正落實修行的次第都還沒提及。

在沒有接觸正法前，我的世界觀裡所認為的佛教應該就是寺廟裡和尚燒香念經，還有好多去朝拜還願、燒香祈福的大眾，迷信菩薩可以幫助自己達成願望...過去的我，脾氣犟、固執、自我、自以為是，總想著要別人來認可自己的想法、好面子不服輸、做事情很拼而不注重團隊合作等等，甚至會有人給我評價比較高冷...我倔強地不需要身邊的人來幫助我，似乎全世界的人都不可相信，除了我自己。沒有談心的朋友，就連原本應該最親近的父母，也是表面寒暄...學佛後的變化，現在的我...

然而，一提到因果，很多人覺得很神秘或帶著幾分唯心宿命色彩，實際上因果是最科學的、最理性的...想當年，虛雲老法師曾經觀照到有一個賊娃子將到他的房舍裡偷東西，再詳細觀照了一下兩人的因緣，原來在前世，虛雲法師曾經欠這個人七兩銀子...

四川，四川，怎麼又是四川呀？！而這地震偏偏又發生在旅遊旺季。我不敢想像這場地震會造成多少人員傷亡。我雙掌合十，默念著：大慈大悲的觀世音菩薩，大慈大悲的諸佛菩薩，保佑這場地震裡沒有人員傷亡，保佑正在遭受災難的土地上的所有生靈！！！
在廣場上驚魂失魄地呆坐了一個多小時，我心裡閃過了無數的念頭：

我是一名普通工人 ，因工作原因發生意外事故，從此失去右臂，從一名正常人變為一名殘疾人。我一時無法接受和面對現實，整個人長期心情低落，思想萎靡不振，開始與酒為伴...經過一段時間聞法，終於明白今天的殘疾之身是應該得到的，因果不昧、這是因果報應。我以前不學佛不懂事，殺了太多眾生，造了太多黑業。對那些今生和往惜之中，被我錯殺、誤殺，有意無意殺害的眾生，我非常地懺悔...

幾年前，我到一個著名的禪宗道場當小居士，開始我的“參禪”之旅...直到後來，我發現有好幾個行為舉止異常的僧眾，據說是打坐過程中，由於種種原因出現了問題...現在回想一路走來，我遇到那麼多可憐的出家眾，他們多麼想要學到如來正法，他們多麼想要了生脫死，可是由於沒有遇到如來正法，由於師長的教授和引導有問題，由於他們本人的執著，由於種種不同的原因，導致無法成就解脫，而這樣的悲劇還在繼續發生，真是讓人痛徹心扉...

我們常常以大人的身份自居，常常喜歡去教育我們的孩子。可是我發現時常被教育的是我自己。一天，親戚送了他姨兩隻小母雞養在了陽臺上，誰想當場下了蛋，如獲至寶，撿起放置盒子裡，定要孵出小雞，又是給它畫卡片，又是給它唱歌、講故事，滿心歡喜等待雞寶寶出生...

每個人都有自己的“癮”。這種癮上來時是很難控制的。猶如當煙民的煙癮上來時，沒有抽上一口會渾身不舒坦。而我最大的癮與眾不同，那就是“放生”，我見不得人家在我面前殺生。只要看到有生命將要被殺，我的“放生癮”就會發作，就會想盡一切辦法，或霸道或蠻橫或不講理，也要救下生命...

平日與人打交道的過程裡，很容易看到兩樣極端情況：一是“我沒看見過，所以我不信”、二是“我沒看見過，但聽說這是很靈光的，不如試試” 。聽起來第一種情況好像很理智而第二種情況好像很迷信是嗎？今天我們試試用不同角度來分析到底是不是...

通過這幾年的放生，我本身也發生了很大的變化。首先是相貌氣質發生了根本的變化。以前我的相貌過於消瘦，整個人過於消沉。而且臉是長型的，幾年放生後，臉型變成了方型的了，而且口角豐頤了，身體強壯了，甚至眼下長出了所謂的陰鷙紋。整個人感覺神清氣爽了，渾身有使不完的勁。再就是幾年的放生，我的工資和獎金都比以前翻了一番...

在還沒學佛前,我也是汲汲營營地想獨佔鰲頭！逼自己、逼孩子要努力衝鋒陷陣，以分數為導向，沒有達標就棍棒伺候！想想以前的自己，怎會是如此可怕的惡魔？！難怪孩子會兇狠的瞪著我，並做勢要打我！還好  H.H.第三世多杰羌佛救了我，在恭聞  H.H.第三世多杰羌佛說法法音後，我明白一切的福報都是因果使然，並非爭奪的結果。更何況得到又如何？

雨中，站立在校門口，目送女兒小跑回宿舍，我心裡一陣酸楚又無比慰藉，淚水溢滿雙眼。回想女兒的成長，突感內心愧疚。我不敢想像，如果我沒有學佛，我是否還能擁有這麼個如“小棉襖”般貼心的女兒，因為，女兒是經歷了我學佛前後的“冰火兩重天”。女兒的童年和少年是在我的打罵與鞭子中度過來的...

只不過是由於早晨起床賴了一下床，才幾分鐘的緣起，卻引發了後面一系列果報的成熟。而假如在地鐵月臺，我忍不住與那阿姨吵架，又假如在地鐵上因為腳被女孩踩痛，我朝女孩發飆，那又會有什麼惡果在等著我呢？我無法想像...

法會繼續進行，接下來很多師兄師姐上臺分享受到加持的受用，我坐在原地感到身體非常的輕鬆，進入會場前胸口的鬱悶之氣沒有了，就連我在參加法會前幾天的肚脹感也沒有了。在法會圓滿之後的幾天，我還時時會感到那種身體輕鬆的感覺...

在街上的是母親帶著小女孩，小女孩拿著盒子悶悶不樂，母親在安慰著：「小狗陪伴你成長多年，牠在我們這個家庭的任務已完成，又會誕生在其他家庭為他們帶來歡樂，你要為牠的成長高興。」

「我不要這樣，那到甚麼時候才會有人為牠帶來歡樂？」

我腦內轟的一聲，為自己的念頭感到慚愧...

師父微笑著站起來便開始給我做加持，先是摸了幾下頭，又揉後背、捶背，如此反復幾次後，師父拍了幾下我的後背說：“好了。”說來真是神奇，瞬間我就感到渾身輕鬆，頭腦清醒，眼睛明亮，痛感完全消失。我激動萬分，對師父說：“師父！我的頭真不痛了！真的不痛了！完全好了！” 師父的加持如此強大，不可思議啊！

筆者被一張命名為“希望之手”的照片吸引住了：醫生在為一個准媽媽做手術治療時，胎兒的手從子宮開口處伸出來，抓住了醫生。這張照片背後有一個曲折的故事。“當時我是支持墮胎的，但現在我經常和人們分享小男孩的故事，他展示了生命頑強的一面...

每當開始播放 H.H.第三世多杰羌佛的法音時，我時常親眼看到又像雨絮卻又透明色的甘露，分別在壇城正中央及兩邊安放眾人供奉哈達位置的上空，正源源不絕地從虛空飄下來。甘露如微絲雨點般，時密時疏；時多時少。之後甘露遍滿場內整個虛空，一直飄浮著，不會著地。直至聞法圓滿結束，甘露就慢慢地消失了，這是何等難以言喻的感受...

在此我向佛陀師父及十方諸佛菩薩懺悔！我錯了！什麼是無畏護法，我沒有深刻理解。通過我學習《什麼叫修行》及《學佛》寶書以後。我決定不再做“老好人”，因為你已經犯了根本戒了，如若我再不站出來維護正法我就完蛋了！一萬輩子我都不會成就，因為我太自私了，只有為自己修行，而沒有保護佛菩薩的實際行為，沒有無畏可言，以後本尊是不會讓我學到更高的佛法。所以我必須拿起筆來對你行騙的種種罪行，我所知道的一一說出來，願我的點滴記實能讓那些還癡迷不悟的可憐眾生們醒悟！