羌佛降世傳正法,佛子依行得解脫
印證解脫法源就在羌佛處
大樂輪門開頂約一英寸寬,生死自由
寫下“拜別文”,落筆剎那,瀟灑圓寂
身放虹光18時後仍熱氣騰騰
彌陀說法交代世人解脫本源羌佛處
群情沸騰,人們驚喜得難以自持
羌佛傳大法,癌末病人解脫成聖
無呼吸功能還活著能講話
五彩祥雲吉祥渡往西方
我當馬上施救
得百棵堅固子與鋼骨
其實自己一點一滴的改變,第一時間家人的感受是最真切的,看到的也是最清楚的。記得我參加“七法”聞法學習班大約剛兩個多月,一次晚飯,我家先生似認真又似開玩笑地說......
通過學習南無第三世多杰羌佛說法《什麼叫修行》,我真是受益匪淺!之前總以為自己一直在學佛修行的路上,而且每次和師兄師姐們交流的時候都會大言不慚地說自己雖然學佛不精進,但是一直在修行的路上。但是通過這次深入學習佛陀說法《什麼叫修行》,我突然間意識到自己原來距離“修行”二字還差得不止十萬八千里......
學習南無第三世多杰羌佛說法《學佛》我明白了一個道理:我們要離開這個生老病死苦的輪回世界,成為一個成就解脫、幸福常樂、神通廣大的聖者,必須要修行和學法,兩者缺一不可。正如佛陀所說“有行無功如無腳,有功無行步不前”。佛陀在說法中講到:
對於寶書中我非常有感觸的就是,怎樣把自己不淨的東西洗一洗。我們的確太骯髒了,需要認真洗一洗,雖然我們不能洗得那麼乾淨,但是至少要盡力洗一洗,讓自己盡可能的乾淨一點,才有希望感召本尊或者上師為我們傳法灌頂,否則我們依舊抱著汙、肮、髒、臭的這個污穢之軀,還妄圖學到佛法,那就是癡人說夢。寶書中佛陀舉了幾個例子:有位師姐......
在沒有走入佛門前,曾經以為“經書”就是“天書”,不是我這個凡夫俗子能讀懂的,後來讀到了一些所謂高僧大德所著的“佛書”,雖不是想像中的那麼難懂,但也常處於迷混不清的狀態中。恭學了南無第三世多杰羌佛的法著,深切感受到了佛陀那平實的、口語清談式的語言,感受到了那種遠離哲論玄辭直入菩提精要的說法,我徹底放下了那種畏懼讀佛書的障礙,深刻體會到了來自於佛陀的慈悲智慧大愛!
過按照“七法”恭聞南無第三世多杰羌佛說法《什麼叫修行》,我對自己的修行有了清醒的認識,感覺自己沒有按照佛陀要求去實際修行,以前的自己就是在瞎混,根本談不上修行。南無第三世多杰羌佛在《什麼叫修行》中講到......
哎呀!我的天!想想我在菩提道寺的那種自私狹隘,我羞恥地想找個地洞鑽進去。學佛以來儘管思想上堅信了佛教是科學的,不是封建迷信!不是怪力亂神!但是在具體實施上卻完全不是那麼回事,原因在於凡夫習性作怪,貪、嗔、癡強盛!雖然在聞法和讀經時也會有一陣陣的感動,但是根本沒有觸動靈魂深處,形成了“恭聞”是“恭聞”、“恭讀”是“恭讀”,我還是平日裡的我。如今看到教尊聖德師父身體力行的一切,相形之下自己多麼的渺小!淚水不由自主地滑落,一個60歲男人的眼淚,愧悔的眼淚:為我的愚癡、為我的可笑、為我的可憐!
在法音中,佛陀說,人生就像一場夢,只有死亡來臨時才會真正明白人世間的一切都是假的,何必再執著於過去,執著於誰好誰壞,誰對誰錯呢?……聽著聽著,我突然覺得我這麼多年所謂的修行,完全是停留在口頭上的假修行......
我的心隨著一次次聞法漸漸地變得平和了,佛法教會了我自我管理,讓我明白了眾生各有習氣,遇事不要火急火燎。我學會了體諒和包容,遇事少想那個內心的我,控制自己的情緒。命運之神終於開始眷顧我了,丈夫也開始理解我了,又到年終了,婆婆早早張羅地訂好了年夜飯、丈夫幫著大掃除。萬法心生,煩惱是自己強加的。修好這顆心,是改命的有效方法......
我所疑惑的事終於有機會在恭聞法音中找答案,從 南無第三世多杰羌佛法音《心動著境即是魔,隨緣分別則無定》,迴光返照自己有沒有我執魔,也知道修行加上修法才是解脫成就之道,在老實的修行之後,看到自己的改變,更有發自內心的歡喜!
她與以前大不相同,眼前的師姐和半年前判若兩人,王師姐因以前患腦血管疾病,留下了後遺症,是一個說話前言不搭後語的師姐。王師姐身上的變化讓我覺醒,原本跟師姐比自認為勝她一籌,但現實卻顛覆認知,自認為在語言表達上是強項。可偏偏在這時,我的優勢蕩然無存,自慚不如。所看到的師姐完全不是以前的那個病態了,講話流利,羅輯思維敏捷,病態蕩然無存......
平常對他們也很好,他們還是沒事找事,無事生非,我就特別痛苦,想著您們再怎麼跟我鬥,我也要堅持學習。堅持學習後,慢慢對法義也有了一些體悟,我反而很感恩他們這樣對我,如果不是他們經常“找事”,我也感受不到輪回痛苦難熬,也沒那麼強烈想出離輪回的心......
對照佛陀說法,我認真審查了自己的身口意,發現自己我執非常重。在說那個師姐的時候,我怎麼就沒有迴光返照一下自己,我是在修行嗎?對她心生抱怨,還說一些難聽的話讓她心生煩惱,我到底在做什麼?總是去看別人的缺點,這是一個佛弟子應該做的嗎?幾天前,我主動打電話和她溝通,跟她說......
這件事過去很多年,但我無法釋懷,悔恨自己的不負責任,給它造成致命傷害。每每想到它的弱小孤苦,內心都會隱隱作痛,流下悔恨的淚水……學佛後我時常反省懺悔,佛陀師父時常告誡我們:要以菩提心來面對眾生。我做了嗎?即使很忙,難道過去看它的一點時間也沒有嗎?說到底還是沒有慈悲心啊!
我們要擦亮眼睛,不是每個穿著僧衣的人都是真正的出家人。佛法固然偉大,也不是每個佛教徒都有幸遇到偉大的佛法......
之前總覺得自己學懂了,認為有什麼難的,怎麼還會長年修行者都沒有學懂呢?照著佛陀說的做不就是了。可當細推體解每一句,才發現自己多年的行持根本經不起推敲,全然是在顛倒迷行中,可見之前根本一個見行理都沒達到......
每天要學會問自己,至少做到一日一審。我在修菩提心行上夾沙了沒有?只要有一點點無明煩惱出現,說明我沒有做到,這就是黑紗,能蓋住我的功德山,會發不出光來,所以,我一定要真心學佛,發真實菩提心,修真正佛法,不要停歇,不要後退,每天堅持前進一步,這樣才能逐步逐步走到解脫道上,才能有機會成就解脫......
通過按照“七法”恭聞南無第三世多杰羌佛說法《什麼叫修行》,我對自己的修行有了清醒的認識,感覺自己沒有按照佛陀要求去實際修行,以前的自己就是在瞎混,根本談不上修行。佛陀在《什麼叫修行》中講到......
共修是個互相學習互相促進的機會。我參加的共修是根據南無第三世多杰羌佛法音《若不如是聞受法音,則勞而無功》中要求,按“七法”的步驟聞法學習。這種方法讓我在學佛修行的道路上有了很大的進步,通過共修分享不僅讓我找到了自己修行中的不足,也激發我生起了真正的無常心......
非常奇特的感覺,每當在恭聞 南無第三世多杰羌佛的新法音時,心境自在無雜染……。恭聞完法音後,顯得神清氣爽心情愉悅,那種感覺好像是受到 佛陀很大的加持,十分感恩 諸佛菩薩!
我就是按照 南無第三世多杰羌佛教導的七步程序如法的恭聞法音,在短短兩個月我丟掉了坐了七年的輪椅,5個月以後,藥一粒不吃了,我的腳能抬起來走路了,走路也不像以前蹭著地走了,給我高興的眼淚掉下來,這七年來我是怎麼活過來的,只有我自己知道,內心的感動無以言表。七年的疼痛,現在完全消失了,不痛了。這是在沒有按七步程式聞法學習之前,連想都不敢想的事......
七個程序如法聞法拯救了我的家庭 ,家裡又有了久違的歡聲笑語 ,有了生機;七個程序如法聞法讓迷失方向的我找到了回家的路,把我從黑暗的死胡同帶到了光明大道......
孩子思想行為的巨大變化,讓我真正體會到,孩子的表現是我修行的晴雨錶,反映出我是不是真正地在踐行佛陀的教誡。佛陀教導我們,眾生都是因為感動而跟你學佛的,沒有哪一個是因為怕你而跟你學佛。接引眾生學佛是這樣,教育孩子也是這樣。我們要依佛所教,真正關心眾生、愛護眾生,以德化人。相信無論多難的事都會有轉機,都會向好的方向發展,同時孩子的變化讓我聯想到……
想想自己還是個佛弟子,竟然因為孩子的學習而無明煩惱纏身,還動不動惡言滿口。每次生氣完又後悔,痛恨自己修行不好,心想下次要注意,可到了下次老毛病又犯了。這樣,一次又一次地反復著,後來,我恭聞了法音,就像一記重錘砸到我的心上......
知不覺學佛已經有三年的時間了,三年的光陰在各種世俗凡事的忙碌中悄然流逝了。由於自己的懈怠,沒有真正地去學佛修行,多年來不但受用甚少,還感召了很多違緣,甚至還遇上了犯了多條邪惡知見與錯誤知見的邪師。由於缺乏正確的知見,辨不清正邪,總是在人情是非中打轉,雖然感覺很痛苦,卻找不到方向。但在這八個月的學習中,自己成長了很多,原來很多不明白的法義通過共修弄明白了......
我們按照南無第三世多杰羌佛的法音《若不如是聞受法音,則勞而無功》中的要求,按“七法”恭聞佛陀的法音,恭讀佛陀的法著。共修了幾個月,我的收穫太大了。以前對法音總記不住或者不甚瞭解的問題,通過共修,有了明顯的改善。比如我明白了聞法的七步法到底是怎麼做的?怎樣做才如法?等等,受用真的是太多太多了!
群裡沒收到豆腐的人紛紛都冒出來了,有的甚至開始在群裡罵髒話,說到底是誰這麼不要臉啊,別人的東西也敢拿。有的說,這人太自私了,不是自己的怎麼也拿呢?有的說,要不查查監控吧。也有的說,那人是不是窮得吃不起飯了,偷著把別人的豆腐拿回家......要是換做學佛以前遇見這樣的情況,我肯定也會很生氣,但是那天我很冷靜......
「拉珍聖德—信佛」裡提到:我曾對一個煩惱不堪的行者說:「你不信佛」。她圓瞪眼睛反駁:「我學佛修行十幾年,不信佛信什麼?」我說:「你不信。佛陀說煩惱生時即是我執魔,你不信;佛陀說諸法如夢幻泡影,你也不信。你若真將佛的說法信到心坎裡了,你會放心大膽讓自己進入魔境嗎?你會對一個夢執著成這樣嗎?在煩惱侵襲你的時候,佛說的對治方法你丟在一邊,這能算信佛嗎?」我就是如此,輕而易舉的入了魔境,而把 佛陀師父的話丟在一旁......
在人生成長的過程中,一般都會有一些特殊的記憶長存于八識田中,多少年過去了,卻不曾忘記那份挑戰我生命極限的恐懼和那個陪我走過漆黑夜路的人。那是我第一次離家去省城讀書......
遇到批評或誤解時,我憎恨,甚至私底下會詛咒他們......晚上,我正在家裡做飯,孩子氣呼呼地從外邊回來,對我說:“媽媽,朵兒不跟我玩兒。”說著說著孩子就坐到沙發上非常傷心地哭了起來......現在回想學佛以前的心行,我感到真是很慚愧......