大願菩提金剛正法中心

Tayuan Puti Chinkang Dhamma Center

今年春節期間再次恭聞時，我真的被嚇哭了。彈指一揮間，我已年近半百，每天仍在忙忙碌碌，一顆心隨境所遷，時而歡喜，時而悲傷，時而憤怒，時而焦慮。僅在聞法、放生，或做佛事時，才反觀自己沒有真正在修行，懈怠了！

在沒有修學《了義佛旨》時，是根深蒂固的，雖然行為上沒有傷害蟑螂的生命，但也脫離了菩提心，驅趕、驅離了蟑螂。這不正違反了“不得故意斷生居舍”嗎？再次面對蟑螂時，我不禁莞爾一笑，泰然處之。如果是它們所需，那就平等相處吧，但願它們得到佛菩薩的加持，種下解脫生死的因緣。這就是想眾生之所想，憂眾生之所憂......

我一想到自己的無知和罪業，便害怕得雙手發抖，全身也在發抖。自己這一生竟然就造這麼多殺業，更不必說前世累世了，原來沒有學佛修行是這麼的可怕！我的罪業實在太重了，不知道如何去償還，想了很久，我要向  諸佛菩薩懺悔，我要依教奉行，不要再造業傷生害命了。同時，我要多多接引人來學習  南無第三世多杰羌佛如來正法，好讓大家不要跟我犯相同的錯誤......

我突然領悟到，我自己犯了邪惡見都不知。我自以為有佛菩薩加持，有好運氣，不按國家規定戴口罩上街和出入公眾場所，其實已經種了惡因，錯謬因果了，其實已經犯了南無羌佛所說法《淺釋邪惡見和錯誤知見》中的 “認依佛力做壞事無罪”、“認不明信因果迷命理運氣” 等邪惡知見還不自知。我跪在佛堂真心懺悔，求佛菩薩原諒我，加持我......

我曾經是一個學佛團隊的負責人。剛開始，大家都很尊敬我，甚至開玩笑叫我 “領導”。我漸漸滋生出盛氣淩人的毛病。經常用對待下級的管理方式，用命令的口吻去交待事務。發佈資訊，生硬，冰冷，沒考慮到對方的承受能力，更沒考慮是否會給他們帶去壓力等等。兩年後，我得到團隊通知：我被團隊隔離了。當時我內心憤憤不平。心想，真是奇葩了，居然會“隔離”團隊領導人？群還是我建的呢，群主居然被孤立了？嗔恨、氣憤油然而生，感覺自己特沒面子......

每場法會結束後，總讓我感受業力減輕，心情平靜，無任何雜念，但想想自己所造下的黑業，又何止這些呢！多生累劫傷生或害生，所造下的無明惑業，這些也只是冰山一角而已。我會持續的真心懺悔，諸惡莫作！眾善奉行！發大悲菩提心行，學習  南無第三世多杰羌佛的如來正法，跟著師父的腳步，無私奉獻利益一切眾生，沒有感受到自己的累，只有感受眾生的苦......

隔天早晨做功課、修法又跟以前一樣順利，圓滿的修好每部法，這讓我再次領悟到：「原來學佛修行不能有一點點不純淨的心，也不能夾半點沙的！」感恩  諸佛菩薩給我懺悔的機會，感恩  諸佛菩薩教化我學佛修行要具備純淨的心......

人生在世，既是“演員”，又“導演”！是“演員”，那是因為我們必須演好自己的人生，不管它充滿多少酸甜苦辣！是“導演”，那是因為無論面對什麼樣的場景，我們都必須處理好自己的情緒！好或壞情緒的轉變都只在一念之間......

佛菩薩要我們多看眾生的長處，正向思維。是啊，用讚賞的眼光看待他人，用挑剔的眼光看待自己，一家人其樂融融，這難道不是每個佛化家庭應該有的美好和睦嗎？

有信眾正在滑手機，師父隨緣跟大家說：「有些人連撥一點時間為自己的祖先和眾生做一點佛事都做不到，你們是為什麼來參加法會的？……我們這裡沒有富麗堂皇的表象，卻有  南無第三世多杰羌佛真正的佛法，要升起對佛法的恭敬心。……雖然很多人在恭聞法音，卻沒有實際修行，連基本倫理道德都沒有了。……失去了菩提心，是真正的佛弟子嗎？是真正的行人嗎？……

我學習正法後的變化讓我的家人、朋友感到欣喜不已。我的父母、哥哥嫂子、岳母、妻子、孩子、鄰居都在我的感化下皈依了三寶，開始學習如來正法......

當我回家再次捧出南無第三世多杰羌佛親說最高頂聖佛法《極聖解脫大手印》恭讀時，我羞愧難當，因為我的忍辱實則是忍耐，而非忍辱，更非容忍。忍耐有突破底限之時，而忍辱是內心能安忍外所辱境，當忍耐達到了違逆之境而不動心時方為忍辱，意為忍受諸侮辱惱害而無瞋恨......

我求  諸佛菩薩加持，讓我修行無障礙，所以現在法音可以聽清楚了，我終於知道，原來恭聞  佛陀法音真的有這麼大的攝受力和加持力，為我在八識田中植下解脫成就的種子......

對我來說，每一盤法音猶如一面智慧的鏡子，聽聞以後，能照出我靈魂深處的污穢，讓我羞愧，以之為巾帕拂去無明之塵，使自己在菩提道上繼續前行。法音中舉了一個真實的公案......

誠然如是，回想自己自皈依學佛以來，雖然有緣學到如來正法，但是仍然存在著認識上的偏差導致方向性的錯誤和行動上的不堅定。主要在以下幾個方面需要不斷改進和提高:

以前我一直覺得大家的修行都不錯。一周兩次的聞法共修，同修們和睦相處，都顯得頗有修為與覺悟。然而在集體生活中，以前的謙讓修養慢慢消失了......所幸我們有南無第三世多杰羌佛法音的教導，恭聞法音後，佛陀的教誡如照妖鏡般照出了我們各自面紗下的醜陋我執......

明白了《極聖解脫大手印》裡講的菩薩是怎樣成就的這句話。在聖者的純潔光輝面前，自己簡直愚癡可憐到了極點，我為自己的無知難過，為自己的狹隘難過！那些傷生的惡人與學佛前的我又有什麼不同，無非都是無明所致！就是如今的我與他們相比也僅僅是五十步笑百步而已，還有什麼理由譴責痛恨他們呢？

從我到同修佛堂恭聞 南無第三世多杰羌佛的法音那天起，我的學佛認知被徹底顛覆了。 南無第三世多杰羌佛的說法如醍醐灌頂般驚醒了我，讓我慚愧，更讓我清醒，每句話仿佛都是針對我修行學佛的弊病而說......

我的心都很糾結、很刺痛，經過這次呈現在眼前的畫面，才知道所造諸惡業是何等的恐怖！感恩師父辦功德迴向法會，讓我有機會親自跟這些眾生懺悔，我會記取教訓眾生平等。感恩 諸佛菩薩給我懺悔的機會！

試問自己學佛修行有受益嗎？有進步嗎？毫不誇張地說，我太受益了！未學佛前，我經常在無明中犯錯，比如說殺生，酒後駕駛，吹牛打妄語等，老覺得自己很聰明，自高自大，不尊重他人。現在想想真的要鑽地洞了，羞愧啊！學佛後，我每天都在成長，經常憶及佛陀所說的法義，然後糾正自己的言行！總之，我沉浸在法喜之中，也充滿了自信......

其實哪一個眾生不是滿身的習氣，甚至隨性所為，可佛菩薩還是發大願而救渡眾生，想想自己連小狗的這些天性都無法忍受，又怎麼能面對六道眾生視如父母？自己已經都五陰魔出台了，還談什麼發願利眾、了脫生死？

讀誦期間，我幾次熱淚盈眶，悲心大增，想到不明因果的丈夫，想到可憐被殺的活雞，想到自己還在執著世相，還在爭個我對你錯，還在讓家人起煩惱，還在用強勢語言傷人，還在計較點點滴滴，這是在打輪回結啊！我怎麼就忘記了，一個學佛修行人凡事要修忍辱，慈悲利他呢？

在近期的法音裡，佛陀師父指出一位仁波切在處理木造家房掃除過程中，傷害了一些白蟻，其所造下的黑業致使道力退失，這是活生生的公案啊！這位修持很好並建立很多功德的仁波切，還會因一時不夠經心，傷害了眾生而招致道力退減，粗陋如我等，造的罪業更不知幾許，在學佛路上卻還在心存僥倖，不是慚愧而已，亦是害怕！

這是我的真實經歷，從原生家庭的困擾到成家後的煩惱，再至聞法後，依靠法音治癒心傷，遵照佛陀的教戒反省自己的言行，一邊前行一邊修正。未來是一條光明大道，有了佛法，一切都有了希望和力量！

接引不到人，很容易就用對方因緣不具足等藉口，輕輕的放過自己，絲毫不慚愧，從來沒有想過其實是自己不夠用心、不夠努力，自己的德行不夠，所以才無法感動他人願意跟我學佛修行。只要發心無私利他，總有一天可以感動他人，讓他願意給我機會接引他來學佛修行......

一個小小的善行，會改變多少命運，何樂而不為呢？是故，該出手就出手，別想那麼多。特別是佛弟子，面對眾生有難，更是應該不容遲疑的伸出援手，至於是否“碰瓷”，那就交給因果了，否則就有違“眾善奉行”的佛陀教言......

恭聞 南無第三世多杰羌佛說法［怎麼樣慈悲面對眾生，才能成為聖者？］，感恩法音中 佛母的慈悲，令佛弟子深受教化......

每每在單位受到領導的批評，或者從媒體中得知某人被法辦了，或者是看到周圍某個人遭遇不順了等等，都會說一句：哎呀，太可憐了。其實自己的內心深處對遭惡報者不是悲憫，而是覺得他活該受罪......

我自己真得很想看到境界，卻沒有去了解，看到境界的師兄師姐們的慈悲心、菩提心、憐憫心和自他交換菩提心，相較之下，我甚至沒有完全三業相應於法音裡的內容……

這次來參加法會最大的感觸與受用，是更深一層的自我反思：「我有什麼資格接受南無觀世音菩薩的加持？我已經捨棄自私的心態了嗎？我到底能為眾生做些什麼？我能視一切眾生為親人嗎？當眾生悲痛時，我能給予關懷嗎？當眾生失落時，我能給予鼓勵嗎？當眾生無助時，我能給予溫暖嗎？」......

以前我竟不知，慈悲會生一種力用，像涓涓細流逐漸滋潤枯竭的心田，攝化人心向善，讓人播下菩提的種子，待適當時機可育出蒼天大樹。從大德師父的身上，我充分體會到了慈悲的力量......

聽了許多參與正知正見之行聞法活動和修行學佛師兄姐的心得分享，在一次次的感動下才有了淺悟。自己那是修行人？連最基礎的經律論沒有恭讀過，戒定慧更是奢求，良好的行持、無私利益眾生皆差的遠，才猛然驚覺自己要錯過因果嗎？有如此好的佛緣自己要錯失機會嗎？自己現在不配是佛弟子，然有這麼慈悲的師父協助之下自己不抓緊機會嗎？

以前我很會怨人，永遠都是別人的錯，別人對不起我，虧待我，一、二十年都沒有忘懷，怨恨越積越多，一直在心中糾結，不知不覺病已上身。自從來佛堂恭聞到  南無第三世多杰羌佛法音後，慢慢就能觀照到自己的錯誤，淡忘了仇恨， 甚至於原諒對方，包容對方，我終於知道這一切都是因果，世界上沒有一片雪花會落錯地方的......

我自己也真真切切的感受到了佛法的真實不虛，在我學佛這三年多以來，我依照佛陀說法行持。雖然災難降臨我家，在這三年多的求醫過程中，體會了人生八苦：生，老，病，死，怨憎會，愛別離，求不得，五陰熾盛。特別是生離死別，放不下的痛苦！還有經濟上的困難，為錢發愁的求不得的苦......當一切不順和苦難來臨的時候，不要去埋怨上天的不公平，也不要埋怨佛菩薩不慈悲加持。要明白這是自己多生累劫以來的業障現前了，寬心去接受，明白這是因果不昧，至誠地懺悔！用四無量心對待一切眾生！一切都會好起來的！

我是該檢審自己?或還在評論他人?到底是好好修正自己、還是總想糾察別人呢?我有這個時間、有這個本錢嗎？是該認清自己的時候了!如果我沒有今生成就的決心和相應行持，那在前面不遠處就是輪迴無常的鎖鏈!

諸惡莫作，眾善奉行，發大菩提心行，無私利益一切眾生。是  南無第三世多杰羌佛親說的法音裡，師父共修時，反覆提醒佛弟子們要依止的修行鐵則。當我懺悔的越深入時，越發覺自己的渺小自私，在我們的日常生活有多少的眾生無私的愛護我們、幫助我們，讓我們可以活在這個世界，可以過著舒適的生活......

由於我與丈夫性格的不合，爭執越來越大，家庭生活變了味道。我也變得越來越不像個女人，脾氣急得要命，著點火就要“爆炸”，心裡滿是怨氣到處找“共鳴”。“河東獅吼”和“祥林嫂”就是我那時的真實寫照。後來吵到嘴不夠用，拳腳來湊，家中上演“全武行”。最嚴重的一次打架驚動了鄰居報警，而我也被媽媽主動接回了娘家......現在，我踐行並印證了南無本初報身佛所講的“萬法習慣成自然”是絕對的真理。是佛法給我力量，讓我成長，家庭不和的鬧劇終收場，曾經咬牙切齒的恨已煙消雲散，取而代之的是懂得奉獻。我堅信，只要按照佛陀所教去修行，我也一定能夠獲得福慧圓滿，解脫成就，人生的前途越行越光明。

我一邊回想與師父談話的內容，這時我嚇到了，為什麼我嚇到呢？因為我的堅定心不見了！在這短短的半年內，面對女兒的業力和所承受的苦，已經把我的堅定心都磨掉了，原來我連一位剛開始恭聞  南無第三世多杰羌佛法音的人都不如！

兩年多來，在我與80多歲高齡的婆婆相處時，我以為自己很孝順，從來就沒有覺察過自己的不孝，直到有一天參加拜懺，在“拜、起、拜、起”的拜懺中，我覺醒了。我徹見到自己內心的冷漠和骯髒，徹見到自己的假孝，假慈悲、假修行......

弟子捫心自問，服用黑寶丸真能一勞永逸不生病嗎？每每看到螞蟻、蟑螂、蚊子……等眾生，自己有護生嗎？還是隨手或隨腳，就殺生了？弟子自省，服用過黑寶丸，但沒有好好依照  H.H.第三世多杰羌佛所說修行法修行，還未築起善業之壁，難怪弟子會頻頻生病，想想無常呀！業力到了還是得自己承受......

柱子娘想，我這麼虔誠為什麼觀音菩薩不顯靈？也許是我在觀音殿供的太少吧，那就再加兩桶油，再供兩藍鮮花，兩袋米吧，這下滿意了吧？哼、再不顯靈賜給我兒媳婦，我就再也不來寺院了！......柱子娘從心底裡認識到自己的錯誤。柱子娘終於明白這些年為了自己不但白求了，還犯下了黑業之罪啊！

當今我們在台灣，享受現成的多，處處垂手可得，在佛堂裡缺乏自我要求，如果只是渴望師父老遠辛苦的來帶領大家共修，而自己不下苦心用功的話，那就太對不起師父的苦心了。我們對擁有的一切習以為常，毫不知珍惜，還沾沾自喜以為這就是自己的福報。時間用在俗事凡情中的多，用在聞法用功中的少，只要稍微遇事不順心，稍不留意就把自己的脾氣駕凌於學佛之上。得到的容易，失去也會相對的更快，殊不知如果自己還在騙自己假修行，有何資格面對 諸佛菩薩和師父呢？更不必提自以為恭聞了多少法音，「聞」而不「行」，不照著做，也是不容易有受用的......

我知道南無本初報身佛的​法音有著無比殊勝的加持力。於是我發願，請蟑螂們要跟我一起恭聞佛陀法音，和我一起成就解脫，並祈求佛菩薩慈悲加持他們能出離輪回，解脫諸苦......一天我下班回到家裡，還是像往常一樣進廚房做飯。唉？怎麼今天沒有見到蟑螂呢？莫非它們集中跑到的別的房間裡？我一個房間一個房間，一個櫥櫃一個櫥櫃的仔細查看，搜尋了大半天，結果沒有發現一隻蟑螂......

釋迦世尊 在成佛前做了五百世忍辱仙人，在城門逢人就低頭的公案。筆者心想， 釋迦世尊 這麼偉大都還逢人就低頭，自己算什麼，連個起身讓位給其他鄰居都做不到，真是太不應該了！又想到法音中說的“萬法習慣成自然”，深知自己不能再這樣下去，必須要下定決心，從此不再犯這兩個錯誤心態。必須善加利用這日常的機會來好好修正自己，練習忍辱去我執就是要從這兩個事上開始馬上不犯錯......

隨著聞聽佛陀法音的深入，隨著皈依三寶後學法守戒，我終於明白，人生不過一場夢，所有的親眷都是往昔業緣，今生再聚了緣而已，何必執著這場虛幻的夢境呢？爭什麼？要什麼？執著什麼？傷了親情，傷了自己，人生不過一眨眼的功夫就無常了，餘下的時光，好好修行吧。脫掉強勢的外衣，找回真實的自我......

曾經，我的內心不知道有多麼恨我的婆婆，甚至發誓“等到你老時……”，然而，真的等到婆婆老死之時，我卻早已忘了曾經發過的毒誓，我盡到了一個為人媳婦應盡的孝順。我不僅求助同門學佛的師兄姐為婆婆念經和放生回向，還懇請聖僧師父、諸佛菩薩超度婆婆，真切希望婆婆能往生西方極樂世界“享福”......

先生明知自己也不好過，可看到這搬家的女人如此辛苦心生憐憫，而我一個學佛修行之人，卻毫無悲憫之心，慈悲喜捨四無量心，天天在念，可我真正做到了嗎？先生身處困境，仍能慈悲他人，而我一個學佛修行之人，卻以種種理由為自己找藉口，在行為上心念上還不如先生！真的好慚愧！

這時我迴光返照冷靜思索一下，覺得自己還真是有問題:我只顧一己之私，沒有考慮他人的利益，換位思考我是其他業主的話，先不說裝修時擾民的噪音，就單說18層的高樓，我這一層要推倒承重牆，這樣會有多麼大的隱患，難免不讓其他業主擔心。可我竟然還一味的嫌人家投訴，這種自私卻害人害己，將自己與他人置於危險隱患中的行為，是一個修行人的行為嗎？我看到了自己的靈魂因貪婪而變得猥瑣醜惡。我突然感到，今天所拆的承重牆，其實拆的是我學佛的成就解脫之牆。因為如此自私的我，是不可能成就解脫的......

當尊敬的主法上師宣示：「有受用而不出來分享的人就是一種我執的表現！」話語中毫不客氣地直批像我這樣的人是我執太盛，這句話對我猶如當頭棒喝，一下子就把我打醒了。原來我的掩飾、我的躲避，其背後的實質就是我執，一個我自以為已經斷除的陋習實則未斷。我的自以為是，是多麼可笑、多麼可憐啊！

我發現：只要內心真正憐憫它們，愛它們，給它們食物，它們自然感受到，也不會給我添麻煩。這樣餵養老鼠的生活持續了一年多，直到我搬家前，它們好像事先瞭解一樣，自己不來了......

晚上，我把這事分享到了學佛精進群，聽罷，群主師姐馬上說：“虧你是佛弟子，你朋友雖然幸運沒在出事船上，但那麼多人不幸遇難，他們和親人正受著“生離死別”的重創，我們必須馬上行動，為他們放生祈福、回向功德，祈求南無大悲觀音菩薩加持亡者吉祥往生、失蹤者平安歸來！”啊！我蒙了，對啊，為什麼自己朋友沒事，卻把遇難者和家人拋在腦後了呢？話音未落，師姐馬上組織大家為遇難眾生誦經回向、組織自願隨喜放生......

回想自己真正能為眾生做的事，卻寥寥可數。整天沉溺於世俗事務，行為也沒有多大的改變，表面上是學佛修行，但內裡藏着都是貪婪，妒忌，自私等等……的墮落種子。當面對與別人有矛盾的時候，時常生起瞋恚心；當生起分別心時，就存有妒忌心。在接引朋友聞法時，往往放不下自己的面子！

是的，凡夫都有習氣！貪嗔癡慢疑等就是多生累劫的習氣！此外，還有許許多多難以覺察的習氣。這些習氣往往處於隱身狀態，而且如同巨大的吸鐵石般力量強大無比。修行人面對種種惡習，如果沒有堅固的無常心來生起真正的出離心，如果不依佛陀傳授的“透關八法”等殊勝佛法， “以戒為師”，依教奉行，像上述公案中那位修行人，即便“斷根”出家以示修行決心，最終還是難敵世間名、色誘惑而走向墮落的......

這兩件事對我觸動太大了，我感恩我的兒子，感恩那位老人，是他們讓我清醒了！因為發生了這兩件事，使我認識到：學佛聞法並不是聞了、讀了、懂了就行了，而重要在於按照佛陀的教誨，從點滴入手，落實在日常的行持中。而要做到這一點，就必須經常聽聞佛陀的法音，多看佛陀的至高法著，邊看邊對照修正自己，同時要堅持日中三審，謹防懈怠。如此日日增益而不損減，才能步入菩提正道，直至成就解脫......

“家和萬事興”！家庭和睦、尊老愛幼、互相謙讓，人人為對方想、少為自己想，這家庭能不和睦幸福嗎？通過恭聞南無本初報身佛的法音，我也找到了控制不住情緒要發火的原因：過去的惡緣都是無始劫以來的因果所致。想改變，只有照著佛陀教戒去實行，實際生活中點滴學會彼此諒解，種善因，讓善果先熟，才能離避惡業果報，把惡緣轉為善緣，讓飽受打擊的生活都慢慢幸福如意起來......

這幾年我們同事家家戶戶都買轎車，唯獨她兩口子各買了輛自行車，每天騎30公里的路程上下班，竟然還樂此不疲。聽同事說，她的錢都攢起來了，自己不捨得花，更不用說給別人了。我暗自尋思：這人不能交往，如此摳門肯定愛佔便宜。為此對這同事，我總是敬而遠之。直到有一天一件小事，讓自以為聰明的我才發現自己對同事完全看走了眼！

當我們效法H.H. 第三世多杰羌佛 說法的128條邪惡見和錯誤知見，為自己穿起自慎的盔甲時，是否真正生起智慧與勇氣來捍衛佛法？捍衛佛法的武器又是什麼呢？如果今天遊湖的大家都要吃螃蟹，只有我一個人有放生之想時，我是否具有獨立捍衛眾生的勇氣？

於是我意識到，自己也不過就是法會上的一份子，根本不值得驕傲，終於，我能夠收起自己的我慢心，慚愧、並且感謝嘎堵師父、感謝仁波且們、感謝師兄師姐們能讓我有機會在這裡為大家服務......認清自己的不足，也為了能照顧更多的人，我接下來要更努力學習，要更努力修行，自渡渡人，這樣才有機會能真正幫助到更多的人......

我猛然間一個激靈，想到我對那只貓做了什麼？我拿它當我的親人了嗎？抱它時我都嫌髒，要戴著手套，如果是我的父母親我會嫌髒嗎？會把他們關在冰冷的屋子裡嗎？如果是我的兒子會嫌他挑食嗎？只怕是變著花樣做給他吃吧。為什麼對一隻流浪貓就那麼不耐煩呢！每天說的和佛菩薩三業相應去哪裡了？這是一個佛弟子的行為嗎？那自以為是的善是偽善吧？所謂的慈悲也是假的吧？怕是連不學佛的人都不如吧？對得起佛弟子這三個字嗎？頓時，極大的慚愧和懺悔之心竟攪得我坐立不安、心神不寧，原有的竊喜演變成此刻萬般的悔恨，跪在壇城抽泣不止......