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南無第三世多杰羌佛真身住世,為末法眾生帶來了百千萬劫難遭遇的無上解脫之法
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快樂忙碌填充不了空虛,抑鬱迷茫交集時我遇到了佛法(妙文)
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快樂忙碌填充不了空虛,抑鬱迷茫交集時我遇到了佛法

 
從門到窗二十步,從窗到門二十步。
 
狹隘壓制了我的生活空間,狹隘限制著我的思想,我仿佛是這四堵白牆中的囚徒。
 
兒子呱呱墜地那刻,天然的母愛犧牲了我自由好玩的個性,我成了一個旋轉不停的陀螺:買菜、做飯,洗衣、收拾房間,吃飯……周而復始,千篇一律。
 
從興致高昂轉到情緒低落,從津津有味轉到索然無味,從天高雲淡轉到暗無天日。
 
於是乎我的生活背景只剩下這單調無聊的四堵牆壁,我的迴旋的餘地也只剩窗前到門口的這二十步。
 
日子成了煎熬。
 
心情終日是灰色的。
 
我變得膽小懦弱,呆呆笨笨,常常失憶、煩躁、易怒、情緒低落,甚至絕望,我走向了抑鬱的懸崖邊緣。
 
 
終於,孩子上幼稚園了,我這個陀螺終於可以稍息了,我迫不及待的放飛了困在籠中的鳥,想像著天高任鳥飛的自由和快樂。
 
於是乎整日約上三三兩兩好友逛街購物,瑜伽,約飯,胡吃海喝瞎逛,各種嗨皮。
 
但我很快發現,忙碌填充不了內心的空虛,所謂快樂像容易揮發的香水,我放飛了肉體,心靈卻還在那裡囚禁著……
 
每每回到這四面白牆的房間,失落感依舊滿滿。抑鬱的烏雲時刻盤旋在我的心頭並沒有散去。
 
我的心究竟需要什麼?
 
迷茫、混沌、莫名的焦躁……
 
於是,排除萬難後我如願以償開始工作,在每日忐忐忑忑,戰戰競競地挨過了適應期,有節奏的職業生涯沖淡了快要抑鬱的陰霾。但很快職場的爾虞我詐、明爭暗鬥讓人身心疲累。
 
最頭痛的是,四年沒有細微照顧家人,最愛的兒子在愛人這個大老爺們的粗曠養育中越來越肥胖,活潑可愛、陽光、獨立、成績優異的孩子變得慵懶、依賴。
 
擔憂、自責、無奈,百般的糾結。人生的意義虛無的讓人抓不住,又沉重的讓人抬不起頭來……
 
直到遇到了我的人生至寶——如來正法,成為了一直想成為的佛弟子。
 
佛法這把鑰匙開發了我的心智,我那顆飄蕩的心靈逐漸有了歸宿感。
 
從初入佛門時懵懵懂懂地學著師兄師姐們的樣子去禮佛誦經聞法,到自己恭讀南無本初報身佛聖著《藉心經說真諦》《學佛》《什麼叫修行》。
 
佛陀寶典的無量光輝,照耀我的身心,洗滌我的心靈,我清晰明白了生命在宇宙中的意義,明白那種曾經讓我焦慮痛苦,明白讓我患得患失不得要領茫然感何來。
 
 
人生本來無常,生老病死,求不得,怨憎會,五陰熾盛,愛別離八苦是人生的基本色調,而我們被日常生活所困頓,那源源不斷的痛苦,來自於我們那顆妄求的心,我們的心在貪嗔癡慢疑中妄求……
 
因此修行是人生必需必須的最有意義的大事。要和一切痛苦拜拜,也只有了脫生死。佛法告訴我們,生命會在這宇宙中亙古恒長的存續著,其意義在於我們能否把握自己的生命的主動權,而掌握這個主動權的根本法要是:諸惡莫作,眾善奉行!
 
心病心藥醫,佛陀就是大醫王。
 
我按佛陀教誨,從日常生活行為改起、從每個念頭善惡與否去落實,從每一聲佛號中清淨自己的心,改正自己,在每日功課中觀想佛的慈悲心地對照自己。時至今日我雖然還是慚愧至極的我,但內心陰霾在散去,我不再抱怨生活,人也變得陽光起來。
 
我明白我現在擁有的幸福,是愛人的包容和無盡代替我的付出,我的輕鬆不過是把包袱甩給又工作又管孩子的愛人身上。
 
我幡然醒悟為了能讓我上班,這個家捱過了一個又一個的難關。這個家需要我的付出,孩子需要我的母愛,丈夫需要我的支撐。我必須要去承擔我該承擔的,我要用我的行動告訴我的家人,我要讓佛法之光照耀我的親人。
 
因為他們是茫茫眾生中的一員,與我今生因緣深厚。我不可逃避,不可懊惱。我要讓我的平和影響我的孩子,感化我的親人愛人。少訓斥少責備,這就是在修行。
 
於是,我決定回歸,回歸家庭,回歸到從前困囿著我的四堵白牆內,但我相信那牆再也困頓不住我的心靈,心清淨了,四面白牆成了內心清淨的修行地。
 
再次重複著曾經厭煩的洗刷刷,現在聽到的是碗碟的奏樂,感受到的是愛的傳遞,這是修行的樂符譜寫的歌。每日禮拜讓我的身體變得強健,每日功課讓我心定神清氣順。原來修行是根本,捨己為人才能利己利人,和諧的生活是修來的,心若長草,雜念叢生,苦的是自己,影響到的是自己周圍的親人。
 
歷經十年,餘生苦短,我願努力修行,願眾生六時吉祥,長樂永安,佛光普照。
 
/妙文
 
轉載自:今日頭條 佛教新視野
 
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